七 歲 時 過世 ， 我 因 再 組 新 家庭 而 疏忽 了 對 兒子 幼小 心靈 的 ， 以至於 兒子 老是 與 新 妹妹 們 搶奪 洋娃娃 、 髮飾 … … 等 小女孩 用品 ， 當時 我 以為 兒子 只是 爭寵 罷了 ， 長大 後 自然 會 變好 。 豈料 兒子 與 繼父 口角 不斷 ， 國中 畢業 後 ， 就 離家 住宿 於 外 ， 平日 甚少 聯絡 。 直到 前年 六月 ， 年滿 十八 歲 的 兒子 突然 打電話 來 ， 以 羸弱 的 聲音 告訴 我 ： 「 媽媽 ， 我 現在 在 泰國 ， 剛剛 動完 變性 手術 」 ， 當場 我 昏倒 於 地 。 我 完全 無法 相信 ： 我 懷胎 十月 ， 寄予 厚望 的 兒子 ， 會 一聲不響 地 在 一 夕 之間 ， 變為 女兒身 ； 我 不斷 告訴 自己 ： 「 這 不 是 真的 、 這 是 幻聽 、 是 兒子 與 我 的 」 。 但 當 兒子 回家 拿 戶口名簿 變更 資料 時 ， 我 哭倒 於 祖宗 牌位 前 ， 我 不 知道 要 如何 向 死去 的 丈夫 交代 ， 也 不 知 要 如何 應付 排山倒海 而 來 的 責難 與 。 兒子 受不了 這些 ， 再度 離家 ； 我 心如刀割 、 不斷 自責 ， 過 著 生 不如 死 的 日子 。 去年 南韓 變性 藝人 河莉秀 來 台 ， 給 了 我 一 線 曙光 ， 我 拚命 看 相關 報導 ， 有 了 些微 醫學 知識 ， 也 了解 變性人 所 需 面對 的 社會 壓力 與 整形 所 需 的 龐大 費用 。 孤獨 無依 中 ， 我 堅強 地 告訴 自己 ： 「 我 已經 失去 了 一 個 兒子 了 ， 我 不能 再 失去 這 個 女兒 ； 不管 別人 如何 看待 ， 我 都 要 好好 活 下去 ， 才 能 陪伴 我 的 新 女兒 展開 她 的 新生命 。 」 １９９６年 ２月 ２７日 ， 在 一 次 激烈 的 母女 衝突 後 ， 我 在 桌 上 發現 了 當時 讀 小一 的 大女兒 寫 的 字條 ： 「 媽媽 ， 我 不 我 自己 ， 媽 ， 我 好 喔 ， 個 人 不 我 。 」 我 好像 被 一 棒 敲醒 ， 心 都 碎 了 。 那 張 字條 我 至今 看 了 仍 忍不住 落淚 。 我 是 這麼 愛 我 的 女兒 ， 拚命 工作 ， 為了 給 她們 最好 的 。 我 帶 她們 學 畫畫 、 珠心算 、 舞蹈 、 鋼琴 、 自然 、 英文 ， 我 難道 不 是 為 她們 好 ？ 我 不 是 愛 她們 嗎 ？ 我 希望 她們 不要 輸 在 起跑點 上 ， 希望 她們 未來 在 競爭 劇烈 的 環境 下 出人頭地 。 雖然 在 上完 一 天 班 後 ， 看到 滿 屋子 的 、 她們 不 按時 練 琴 ， 會 不 火氣 怒罵 她們 ， 但是 ， 不 是 大家 都 這樣 嗎 ？ 她們 應該 感激 有 這麼 好 的 母親 的 ； 我們 不 也 都 是 被 這樣 管教 長大 的 ？ 但是 ， 為什麼 ， 老師 說 女兒 愈來愈 退縮 、 不 敢 嘗試 錯誤 、 沒 自信 、 常 抱怨 怪罪 別人 ？ 為什麼 她們 不 是 我 所 希望 的 、 、 不 怕 困難 、 跌倒 會 自己 爬起來 的 孩子 呢 ？ 我 明白 我 錯 了 。 我 開始 承認 自己 的 並 尋求 幫助 。 感謝 多 位 老師 的 ， 七 年 後 ， 我 漸漸 明白 了 ： 每 一 個 孩子 都 是 特別 的 ， 他 可能 數學 不好 但 音樂 很 好 ， 化學 不好 但 體育 很 好 。 我們 都 不可能 十 項 全能 ， 為什麼 要求 孩子 萬能 ？ 我 了解到 ， 我 要求 孩子 考 一百 分 ， 是 為了 我 的 面子 ； 不斷 帶 她 補習 ， 是 為了 我 自己 小時候 未 能 實現 的 夢想 。 我 要 孩子 做到 我 沒 能 做到 的 。 我 愛 她們 ， 卻 不肯 為 她們 付出 時間 、 耐心 ， 竟 還 自稱 與 孩子 相處 重 質 不 重 量 。 我 專心 看 電視 看 報紙 ， 卻 不能 用心 看 孩子 。 我 注視 她們 的 眼睛 時 ， 便是 在 責罵 她們 時 。 我 非但 沒 能 建立 孩子 的 自信心 ， 更 親手 拆毀 ， 並 帶來 傷害 。 我 愈 愛 孩子 ， 便 傷害 得 更深 。 如今 ， 我 才 逐漸 跳脫出 迷思 。 是 的 ， 美好 的 品格 、 樂觀 的 人生 態度 比 成績 重要 ， 親子 關係 比 任何 東西 有 價值 。 沒有 任何 的 能 彌補 家庭 的 。 我 不再 在 情緒 中 管教 孩子 。 「 教 」 比 「 管 」 重要 ， 尊重 孩子 ， 以