。 事情 總是 要 有 個 段落 的 嘛 ， 而且 我 覺得 已經 說 得 夠多 夠 清楚 了 ， 不管 是 我 對 還是 妳 錯 ， 反正 我們 再 也 無法 改變 些 什麼 。 這 幾 天 我 的 身體 很 不 舒服 ， 所以 我 整天 窩在 家 裡 ， 雖然 想清楚 了 很多 很多 ， 但 也 覺得 有點 難過 。 難過 些 什麼 啊 ？ 嗯 ， 讓 我 整理 一下 。 妳 看 過 【 侏儸紀 公園 】 吧 ？ 裡面 有 一 段 話 說 ： 「 生命 總是 會 自己 找到 出口 的 。 」 跟 我 現在 的 處境 很 像 呢 。 不 懂 ？ 那 是 很 簡單 的 道理 諾 。 好 吧 ， 我 儘 可能 說清楚 些 。 我 總 覺得 天 都 是 暗 的 ， 怎麼 也 不 光 。 就 好像 在 很 長 很 長 的 隧道 裡 行走 似的 ， 一直 不 透光 的 出口 。 在 這 條 烏漆嘛黑 的 隧道 裡 ， 我 會 跌倒 、 受傷 、 疼痛 、 哭泣 、 害怕 、 發抖 。 可是 還是 要 往 前 走 啊 。 妳 知道 的 嘛 ； 不停 的 不停 的 往 前 走 ， 不停 的 走 。 旅程 裡 ， 我 會 碰到 一些 人 ， 離開 一些 人 。 發生 一些 事情 ， 明白 一些 道理 。 也 會 受到 一些 傷害 ， 感到 一些 恐懼 。 雖然 是 已經 像是 只 剩 最後 一 口 氣 的 樣子 。 可是 妳 知道 嗎 ？ 我 的 身體 跟 心理 就 自己 產生 了 抗體 。 這些 外在 內在 的 抗體 ， 讓 我 可以 在 再 遇到 相同 的 危險 時候 ， 不會 再 受到 一 絲 的 創傷 。 然後 有 足夠 的 勇氣 ， 繼續 下面 的 旅程 。 這些 抗體 ， 就是 妳 現在 所 看到 的 ； 驕傲 、 倔強 、 任性 、 自私 、 拒絕 、 逃避 、 冷漠 、 懷疑 。 一切 在 妳 眼 裡 難以 理解 的 諸多 情緒 。 對 ， 妳 說 得 沒 錯 ， 我 是 在 保護 自己 。 因為 我 想要 找到 出口 啊 。 而 在 這 之前 ； 我 不 想 再 發生 任何 意外 了 。 我 想要 為 我 自己 而 活 ， 可 不 想 再 為了 那些 無聊 的 互動 而 難過 。 懂 了 嗎 ？ 我 自己 的 生命 找到 了 自己 的 出口 。 微微 見 光 的 出口 。 啊 ， 對了 ！ 我 看到 妳 寄來 的 那 首 歌 的 歌詞 囉 。 不 簡單 嘛 ， 真 有 妳 的 ， 竟然 可以 找到 這 首 歌 。 【 相愛 為生 】 我 今年 已經 ２２ 歲 ， 活 在 非常 容易 也 很 難 生存 的 台北 ， 沒有 很 高 的 學歷 、 利害 的 嘴 ， 沒有 高尚 的 職業 、 好 的 床 可以 睡 ， 我 的 運氣 很 背 ， 真的 很 背 很 背 ﹒ ﹒ ﹒ ﹒ ﹒ ﹒ ﹒ ﹒ ﹒ 她 說 珍惜 我們 現在 所 擁有 的 一切 ， 因為 我們 再 也 不會 相同 的 得到 這些 ， 為了 愛 受苦 也 不 後悔 ， 不 後悔 看到 這些 。 妳 特別 加深 顏色 的 歌詞 ， 老實說 ， 我 沒有 什麼 感覺 了 呢 。 畢竟 ， 那 已經 是 過去 的 事 了 嘛 。 我 抓抓 頭 ， 也 只是 輕輕 的 牽動 一 下 嘴角 ， 笑 我 自己 那 時候 ， 怎麼 會 抱 著 如此 的 心情 啊 ？ 真是 白痴 透 了 。 不過 ， 謝謝 妳 哪 。 哈 ， 那 個 時候 的 我 呀 ， 真是 笨 到 了 一 種 程度 ， 可以 得到 諾貝爾獎 的 笨 喲 。 我 總 以為 ， 無論 這 世界 是 如何 的 如何 ， 又 是 怎樣 的 怎樣 。 可是 當 我 一 轉身 ， 看見 了 她 ， 我 就 笑 了 。 就 什麼 也 不會 感到 害怕 了 。 她 是 我 的 信仰 嘛 。 這樣子 的 信仰 ， 會 讓 我 產生 無窮 的 力量 噢 。 我 什麼 都 不 在乎 ， 只要 與 她 在一起 。 呵呵 ， 真是 有夠 天真 的 我 。 不過 現在 不再 這麼 想 了 喲 ， 因為 已經 嚐到 苦頭 了 嘛 。 雖然 偶爾 還是 會 差點 因為 心軟 而 疑惑 ， 不過 還好 都 在 理智 的 告誡 下 ， 避免 了 犯錯 。 而 那些 因為 被 矇蔽 所 產生 的 勇氣 ， 已經 被 我 埋葬 在 隧道 的 某 一 處 了 喔 。 我 沒有 做 任何 可 供 以後 辨識 的 記號 ， 因為 再 也 不 需要 了 。 我 要 走 了