的 夥伴 們 認真 努力 的 作 音樂 。 其他 我 沒有 多餘 力氣 再 去 得到 的 事 ； 比如 愛情 ， 我 就 不會 再 想 了 。 我 再 也 不 敢 任性 的 像 以前 一般 的 ， 告訴 對方 說 ： 「 請 跟 我 在一起 吧 ！ 我 會 給 妳 幸福 的 。 」 我 無能為力 。 這樣 說 妳 懂 了 嗎 ？ 我 只是 想要 告訴 妳 ； 我 不 是 天 上 的 星星 ， 我 只 是 地 上 的 石頭 。 是 一 個 小小 螞蟻 放 的 屁 。 __UNDEF__ 不 親愛的 我 不 親愛 的 妳 ： 秋天 真的 來 了 呢 。 夜晚 已經 不會 再 那麼 悶熱 ， 而且 涼風 也 開始 吹 得 有點兒 蕭瑟 ， 夏天 就 真的 走掉 了 。 雖說 不 喜歡 夏天 極度 悶熱 的 感覺 ， 可 一旦 等到 夏日 真的 離開 了 ， 還是 會 感到 一些些 的 捨不得 哪 ， 一 種 不 知名 的 落寞 。 這些 日子 ， 連續 了 多 天 的 ， 空氣 真 他媽的 有夠 潮濕 。 房間 裡 的 棉被 寢具 都 受潮 了 ， 連 櫸木 地板 都 黏答答 的 ， 真 令 人 沮喪 。 身體 無論 怎麼 搓洗 ， 總 覺得 極 不 舒服 。 真是 受不了 。 再 這樣 下去 ， 連 心 都 開始 發霉 了 。 噢 ， 對了 。 明天 是 中秋節 喲 ， 祝 妳 中秋節 快樂 哪 。 好 想 吃 月餅 ， 那 種 台東 的 特產 ， 叫 什麼 【 釋迦 月餅 】 來 的 。 剛剛 在 電視 新聞 的 報導 裡 看到 的 ， 好 想 吃 好 想 吃 啊 。 我 突然 想到 妳 ， 妳 的 老家 不 就是 台東 還是 宜蘭 。 唉 ， 算了 ， 別 理 我 ， 我 只 是 很 想 吃 而已 啦 。 我 跟 妳 說 噢 ， 這 將 是 寫給 妳 的 最後 一 封 信 了 。 事情 總是 要 有 個 段落 的 嘛 ， 而且 我 覺得 已經 說 得 夠多 夠 清楚 了 ， 不管 是 我 對 還是 妳 錯 ， 反正 我們 再 也 無法 改變 些 什麼 。 這 幾 天 我 的 身體 很 不 舒服 ， 所以 我 整天 窩在 家 裡 ， 雖然 想清楚 了 很多 很多 ， 但 也 覺得 有點 難過 。 難過 些 什麼 啊 ？ 嗯 ， 讓 我 整理 一下 。 妳 看 過 【 侏儸紀 公園 】 吧 ？ 裡面 有 一 段 話 說 ： 「 生命 總是 會 自己 找到 出口 的 。 」 跟 我 現在 的 處境 很 像 呢 。 不 懂 ？ 那 是 很 簡單 的 道理 諾 。 好 吧 ， 我 儘 可能 說清楚 些 。 我 總 覺得 天 都 是 暗 的 ， 怎麼 也 不 光 。 就 好像 在 很 長 很 長 的 隧道 裡 行走 似的 ， 一直 不 透光 的 出口 。 在 這 條 烏漆嘛黑 的 隧道 裡 ， 我 會 跌倒 、 受傷 、 疼痛 、 哭泣 、 害怕 、 發抖 。 可是 還是 要 往 前 走 啊 。 妳 知道 的 嘛 ； 不停 的 不停 的 往 前 走 ， 不停 的 走 。 旅程 裡 ， 我 會 碰到 一些 人 ， 離開 一些 人 。 發生 一些 事情 ， 明白 一些 道理 。 也 會 受到 一些 傷害 ， 感到 一些 恐懼 。 雖然 是 已經 像是 只 剩 最後 一 口 氣 的 樣子 。 可是 妳 知道 嗎 ？ 我 的 身體 跟 心理 就 自己 產生 了 抗體 。 這些 外在 內在 的 抗體 ， 讓 我 可以 在 再 遇到 相同 的 危險 時候 ， 不會 再 受到 一 絲 的 創傷 。 然後 有 足夠 的 勇氣 ， 繼續 下面 的 旅程 。 這些 抗體 ， 就是 妳 現在 所 看到 的 ； 驕傲 、 倔強 、 任性 、 自私 、 拒絕 、 逃避 、 冷漠 、 懷疑 。 一切 在 妳 眼 裡 難以 理解 的 諸多 情緒 。 對 ， 妳 說 得 沒 錯 ， 我 是 在 保護 自己 。 因為 我 想要 找到 出口 啊 。 而 在 這 之前 ； 我 不 想 再 發生 任何 意外 了 。 我 想要 為 我 自己 而 活 ， 可 不 想 再 為了 那些 無聊 的 互動 而 難過 。 懂 了 嗎 ？ 我 自己 的 生命 找到 了 自己 的 出口 。 微微 見 光 的 出口 。 啊 ， 對了 ！ 我 看到 妳 寄來 的 那 首 歌 的 歌詞 囉 。 不 簡單 嘛 ， 真 有 妳 的 ， 竟然 可以 找到 這 首 歌 。 【 相愛 為生 】 我 今年 已經 ２２ 歲 ， 活 在 非常 容易