這樣 遠遠 的 、 默默 的 看 著 他 ， 我 都 覺得 好 滿足 、 好 快樂 。 有 一 天 他 翩然 地 走到 我 的 面前 ， 和 我 閒聊 了 幾 句 ， 之後 在 公司 裡 的 不期而遇 ， 他 也 都 會 主動 過來 和 我 打招呼 或 寒暄 幾 句 ， 我 和 他 就 漸漸 熟稔 起來 了 。 接著 ， 他 會 和 我 相約 一起 吃飯 、 看 電影 、 騎 摩托車 兜風 ， 那時 的 我 覺得 自己 是 這 個 世界 上 最 幸運 、 最 幸福 的 女孩 。 那 一 天 ， 我 永遠 都 忘不了 的 一 天 ， 在 郊遊 回來 的 途中 ， 他 邀 我 到 他 的 住處 坐坐 ， 我 欣然 答應 。 我們 一起 聊天 、 聽 音樂 ， 漸漸 地 ， 我們 之間 的 距離 愈來愈 近 。 突然 ， 他 抱 著 我 、 親 我 、 脫去 我 的 衣服 ， 我 不斷 不斷 地 拒絕 ， 不斷 不斷 地 反抗 ， 最後 還是 讓 他 得逞 了 。 天啊 ！ 他 怎麼 會 是 這 種 人 ？ 那 個 曾經 讓 快樂 籠罩 著 我 的 他 ， 居然 也 是 推 我 入 無 底 深淵 的 他 ！ 到底 我 是 那裡 做錯 了 ， 怎麼 會 讓 他 覺得 我 是 很 容易 上手 的 ？ 他 怎麼 可以 這樣 對 我 ？ 沒 錯 ， 我 很 喜歡 他 ， 我 喜歡 他 並 不 代表 他 就 可以 這樣 對待 我 啊 ！ 怪 來 怪 去 都 應該 怪 我 自己 不 好 ， 如果 我 不 到 他 的 住處 就 好 了 ， 爸媽 不 是 也 早 就 跟 我 說 過 多少 遍 ， 我 不 可以 和 男孩子 單獨 在 房間 裡 ， 我 就是 一直 把 他們 的 話 當 耳邊風 才 會 發生 這 種 事 ， 如果 他們 知道 我 的 事 ， 一定 不會 原諒 我 的 。 同事 又 會 用 什麼 樣 的 眼光 來 看 我 呢 ？ 她們 會不會 認為 是 我 自找 的 ？ 他 也 是 她們 的 偶像 ， 她們 一定 不會 相信 我 的 。 哦 ！ 她們 會不會 以為 是 我 自己 主動 去 勾引 他 的 ？ 會不會 說 我 賤 ？ 每 次 想到 此 ， 我 就 難過 得 痛不欲生 。 這 件 事 發生 到 現在 已經 一 個 多 月 了 ， 每 天 除了 上班 以外 ， 我 都 一 個 人 躲 在 房間 裡 ， 什麼 事 也 做 不 下去 ， 這些 日子 是 怎麼 過來 的 ， 連 我 自己 都 不 知道 該 如何 回答 。 哭 過 千百 遍 ， 眼淚 仍然 沖 不 走 我 心 裡 的 羞恥感 與 罪惡感 ； 洗澡 洗 過 千百 回 ， 仍然 覺得 自己 是 骯髒 的 。 我 好 痛苦 、 好 絕望 ， 這樣 的 煎熬 ， 何時 才 能 擺脫 ？ 這樣 的 噩夢 ， 何時 才 能 結束 ？ 美玲 ， 我 快 撐 不 下去 了 。 現在 的 我 整 天 如 行屍走肉 般 ， 好不容易 整理出 心情 與 情緒 ， 一再 猶豫 ， 終於 鼓起 勇氣 提筆 寫 這 封 信 給 我 的 好 朋友 妳 ， 希望 妳 能 幫忙 我 ， 指點 我 迷津 。 痛苦 的 小琪 敬上 。 小琪 ： 讀完 妳 的 信 ， 身為 好友 的 我 內心 不禁 感到 一陣陣 的 心疼 ， 我 彷彿 可以 看到 ， 這 一 個 多 月 以來 ， 妳 每 天 縮 著 身子 ， 躲 在 暗暗 的 角落 ， 無助 的 哭泣 ， 譴責 自己 ， 虐待 自己 。 我 多麼 希望 在 事發 後 ， 就 能 一直 在 妳 身邊 陪 妳 、 幫 妳 ， 你 就 不用 一 個 人 孤孤單單 地 承受 這麼 大 的 與 煎熬 了 。 妳 能 撐 到 今天 ， 實在 是 不 容易 啊 ！ 我 好 敬佩 妳 的 勇敢 ， 同時 我 相信 妳 擁有 足夠 的 智慧 與 堅強 可以 走出 這 個 陰影 。 妳 問 我 ， 妳 錯 了 嗎 ？ 小琪 ， 妳 沒有 錯 。 妳 只是 太 單純 了 ， 單純 到 太 相信 別人 ， 單純 到 不 懂得 去 保護 自己 ， 單純 到 不 懂得 臨機應變 ， 既然 現在 事情 已經 發生 了 ， 妳 就 不要 再 為 這 件 事 做 太 多 的 自責 ， 也 不要 感到 羞恥 或 罪惡 。 犯錯 的 是 他 ， 該 被 譴責 的 人 也 是 他 ， 他 不 應該 利用 妳 對 他 的 仰慕 和 喜歡 ， 就 「 理直氣壯 」 地 對 妳 予取予求 ， 而 全然 沒有 考慮