活 在 人們 的 期望 跟 需求 當中 ， 我 覺得 她 死 了 反而 是 解脫 。 很多 人 在 猜想 ： 如果 黛安娜 沒 死 ， 和 男友 會 發展出 什麼 故事 ？ 但 不管 是 哪 種 結果 ， 都 已經 不 是 她 自己 了 ！ 整個 世界 已經 將 她 逼到 絕境 ， 她 不 自己 的 宿命 。 黛安娜 的 死 讓 我 深感 人言可畏 ， 那 段 時間 我 非常 焦慮 ， 晚上 睡 不 好 ， 也 浮現 自殺 的 念頭 。 我 獨自 開車到 淡水 海邊 想 結束 一切 ， 走 在 沙灘 上 時 ， 我 好 想 尖叫 、 吶喊 、 做 個 了結 ， 我 甚至 感覺到 自己 的 右手 正 拿 著 一 把 刀 在 割 左手 ， 鮮血 就 不斷 地 淌 流下來 … … 。 但是 ， 我 在 越 低潮 、 越 難過 的 時候 就 有 一 種 自我 對話 的 天賦 ， 我 會 先 把 自己 抽離 ， 分析 自己 的 困境 及 情緒 ， 這 個 天分 到 目前 為止 從未 失靈 過 ， 香爐 事件 時 也 是 如此 。 很 想 自殺 那 天 ， 我 知道 不能 讓