弱點 狠狠 砸下 ， 甚至 不忘 再 補 一 記 致命 的 攻擊 ， 令 情況 只 能 惡化 下去 ， 不能 解決 問題 。 這 種 「 保 命 」 的 「 反應 」 ， 也 常 見於 長者 身 上 。 例如 ， 有 些 長者 在 覺得 別人 不 尊重 他 、 看輕 他 、 不 信 相 他 的 時候 ， 馬上 便 會 生氣 ， 指責 對方 不 分 尊卑 、 說 「 我 吃 的 鹽 比 你 吃 的 米 多 」 ， 或是 勉強 自己 硬撐 、 藉 詞 掩飾 來 虛 張 聲勢 。 如果 我們 把 那些 氣話 都 照單全收 ， 就 會 忽略 了 問題 的 核心 ， 誤會 了 他們 的 需要 ， 造成 溝通 上 的 窒礙 。 要 避免 「 保 命 」 的 「 反應 」 反射性 地 跑出來 ， 我們 首先 得 在 聽到 那些 話 的 當下 停 一 停 ， 分辨 那 是 真正 的 惡意 攻擊 ， 或 純粹 只是 自己 覺得 受到 攻擊 。 惡意 的 攻擊 是 感覺到 別人 想 把 你 踩 在 腳 下 ， 自己 覺得 受到 攻擊 則 是 周圍 沒有 危險 、 你 卻 想 立即 找 個 洞 躲進去 。 惡意 的 攻擊 是 別人 想 傷害 你 ， 自己 覺得 受到 攻擊 則 是 你 讓 自己 受到 傷害 ， 甚至 是 像 阿欣 一樣 ， 抓 對方 的 手 插 自己 一 刀 。 如果 我們 發現 只是 「 自己 覺得 受到 攻擊 」 ， 可以 先 來 個 深呼吸 ， 告訴 自己 那 只 是 個人 想法 ， 毋須 選擇 傷害 自己 ， 心情 便 會 自然 地平 伏下來 ， 繼而 作出 適當 的 「 回應 」 。 以 阿欣 的 情況 為 例 ， 如果 她 能 在 話 出口 前 ， 先 對 自己 說 ： 「 我 認為 他們 不 相信 我 ， 其實 是 我 不 相信 自己 。 我 不 需要 繼續 這樣 。 我 心 裡 也 有 相信 自己 的 一 部分 ， 可以 對 自己 更 有 信心 。 」 相信 她 說出來 的話 絕對 會 截然不同 。 照顧 者 錦囊 當 父母 受制於 負面 情緒 ， 啟動 防衛 機制 ， 出現 「 保 命 」 的 「 反應 」 ， 我們 可以 怎麼 做 呢 ？ 一 、 給予 空間 因為 擁有 數十 年 的 人生 歷練 ， 大部分 長者 都 有 能力 留意到 自己 正在 「 反應 」 。 所以 只要 我們 保持 沉默 ， 在 適當 的 時候 離開 現場 ， 不再 以 語言 、 行為 或 態度 刺激 父母 ， 很多 時候 ， 他們 都 能 冷靜下來 ， 控制住 自己 的 情緒 。 這 也 為 我們 製造 了 冷靜 的 空間 ， 避免 自己 衝動 行事 。 二 、 瞭解 原因 如果 父母 冷靜下來 後 ， 願意 表達 自己 的 情緒 狀況 和 壓力 來源 ， 我們 便 能 更 瞭解 他們 的 內心 世界 。 然而 ， 大部分 父母 都 礙於 面子 ， 或是 希望 息事寧人 而 不 願 多 說 。 這 時候 ， 我們 得 善用 自己 的 觀察力 和 易 地 而 處 的 能力 ， 嘗試 推想 父母 的 情緒 、 處境 和 感受 。 我們 毋須 要求 自己 猜對 ， 只要 願意 踏出 一 步 去 同理 他們 便 可以 了 。 三 、 表示 關心 每 一 種 負面 情緒 背後 都 有 對 愛 的 渴求 ， 因此 ， 不管 我們 是否 猜對 父母 出現 「 反應 」 的 原因 ， 只要 能 表達 關心 和 愛護 之 情 ， 必 能 改善 情況 。 當然 ， 我們 也 要