些 要 走 了 很 長 一 段 路 ， 回 過 頭 來 看 才 知道 。 12 月 22 日 你 去 當 別人 的 小孩 啊 有 一 位 家長 提出來 討論 ： 「 可以 對 孩子 說 ， 『 那 你 去 當 別人 家 的 小孩 啊 』 這 句 話 嗎 ？ 」 這 是 一 句 很 常見 的話 ， 只是 我 盡可能 不 這麼 說 。 這 句 在 某些 狀況 下 ， 之所以 可以 讓 孩子 閉嘴 ， 是 傷到 他們 的 情感 了 。 這 句 話 的 潛台詞 可能 是 ， 「 不 滿意 你 可以 離開 啊 」 、 「 我 不 稀罕 有 你 這 個 孩子 」 … … 有 些 比較 敏感 或 低自尊 的 孩子 ， 更 可能 視 這 句 話 為 對 他 個人 的 否定 。 很多 時候 ， 說 者 無意 ， 聽 者 有心 ， 像 這 種 話 很 容易 會 有 這樣 的 效果 。 我 會 說 ： 「 你 覺得 當 我們 家 小孩 ， 有點 委屈 嗎 ？ 我們 家 沒 那麼 有錢 ， 但 也 不會 餓死 ， 收入 普通 ， 跟 一般 家庭 差不多 。 如果 要 滿足 你 ， 就 是 要 犧牲 我們 其他 人 ， 這 對 大家 不 公平 。 」 也許 ， 就事論事 ， 只 討論 客觀 事實 ， 沒辦法 很 快 讓 孩子 閉嘴 ， 比較 花 時間 。 但 某 種 程度 上 ， 增加 了 跟 孩子 互動 的 機會 ， 讓 我們 能 藉 此 多 說明 我們 的 價值觀 ， 這 其實 是 潛移默化 很 重要 的 過程 。 情緒性 字眼 常 引來 更多 的 情緒 ， 在 情緒 當下 ， 比 這 句 話 更 難聽 的 字眼 都 可能 說 出口 。 如果 事情 暫告 一 個 段落 ， 我 會 說 ： 「 謝謝 你 當 我 的 小孩 ， 讓 你 覺得 這麼 委屈 ， 還是 沒有 離開 這 個 家 ， 不管 你 有沒有 其他 的 選擇 。 」 12 月 23 日 是 我們 把 孩子 往 外 推 忘掉 ， 實在 是 個 很 有趣 的 機制 。 忘掉 幫助 我們 簡化 ， 讓 我們 的 日子 ， 能 過 得 符合 我們 的 想像 。 不過 ， 我們 同時 也 失去 了 某些 力量 ， 失去 了 重新 為 自己 做 決定 的 機會 。 譬如說 ， 當初 我們 考量 私校 的 管理 嚴謹 ， 所以 我們 選擇 讓 孩子 住 校 ， 孩子 百般 抗拒 都 沒用 。 直到 孩子 住 校 一 段 時間 之後 ， 我們 發現 跟 孩子 漸 行 漸 遠 ， 孩子 很多 事 都 不 說 ， 我們 就 覺得 ， 是 孩子 不 知 感恩 。 我們 忘掉 了 ， 當初 孩子 想 親近 ， 是 我們 選擇 把 孩子 往 外 推 ， 結果 我們 後悔 了 ， 卻 又 把 責任 往 孩子 身 上 堆 。 如果 我們 把 記憶 找回來 ， 那 就 要 為 我們 當初 的 決定 ， 為 我們 當初 不顧 孩子 的 意願 ， 跟 現在 的 結果 ， 重新 連結 起來 。 如此 ， 為 了 改善 關係 ， 我們 才 有 更多 活路 可以 走 。 過去 常 是 我們 的 資源 ， 即使 曾經 有 許多 眼淚 與 心痛 ， 都 會 讓 我們 對 人生 有 更多 體會 。 12 月 24 日 在 對方 的 需要 裡 ， 我們 去 愛 面對 一 個 自己 比較 沒 那麼 「 愛 」 的 人 ， 會 比較 幸福 嗎 ？ 女性 真的 要 進入 到