解決 方案 。 我們 在 焦躁 、 運用 原始 腦 的 時候 ， 唯一 的 選項 就 是 戰 或 逃 ， 此時 很 難 將 注意力 放 在 解決 問題 上 。 要 等 我們 冷靜下來 ， 能 運用 理性 腦 的 時候 才 能 解決 問題 。 這時 ， 積極 暫停 就 很 有 幫助 了 。 運用 積極 暫停 如果 你 的 配偶 或 同事 把 你 逼到 角落 說 ： 「 我 不 喜歡 你 的 做法 。 你 自己 去 積極 暫停 一下 ， 反省 自己 做 了 什麼 。 」 你 會 有 什麼 感受 ？ 你 會 怎麼 想 ？ 怎麼 反應 ？ 你 會 覺得 「 喔 很 有 幫助 呢 ！ 」 還是 你 會 心 存 感激 ？ 或是 你 覺得 很 丟臉 ？ 你 會 想 ： 「 哇 ， 這 實在 太 鼓勵 我 了 ！ 」 還是 會 想 ： 「 這 是 在 侮辱 人 嘛 ！ 你 誰 啊 ？ 」 你 是否 會 決定 要 對 這 個 人 傾訴 你 所有 的 問題 ， 因為 他 實在 可以 幫助 你 ？ 還是 會 決定 要 收回 你 的 感情 ， 另外 找 個 夥伴 ？ 這 種 待遇 對 成人 而 言 ， 既 不 尊重 又 沒有 效果 。 那 為什麼 成人 會 以為 同樣 的 方法 對 孩子 有效 ？ 成人 經常 因為 沒有 先 想 清楚 ， 而 做 了 很多 無效 的 事 ， 他們 沒 考慮到 長期 的 結果 ， 沒 體會到 孩子 的 感受 是 什麼 、 想法 是 什麼 。 成人 也 不 知道 ， 此刻 孩子 正在 如何 評價 他 自己 ， 如何 評價 他人 。 成人 更 不 知道 ， 孩子 正在 考量 未來 該 怎麼 做 。 簡單 說 ， 成人 往往 話 出口 前 根本 沒 思考 過 。 我 曾 問 很多 父母 和 老師 ， 為什麼 「 你 去 想想 自己 做 了 什麼 」 是 個 蠢 問題 。 因為 這 個 問題 的 假設 就 是 成人 可以 控制 孩子 的 想法 。 其實 並 不能 。 若 孩子 被 喝令 去 積極 暫停 一下 ， 他們 應該 不會 去 想 自己 到底 做 了 什麼 ， 比較 可能 是 在 想 大人 你 做 了 什麼 ， 以及 你 怎麼 這麼 不 尊重 、 不 公平 。 有 些 孩子 會 懷抱 憤怒 與 怨恨 ， 思考 要 如何 扳回 一 城 或是 以後 再 也 不要 被 逮到 。 最 讓 人 難過 的 是 那些 在 想 著 「 我 是 壞 小孩 」 和 「 我 不 夠 好 」 的 孩子 。 積極 暫停 的 四 大 原則 積極 暫停 很 不 一樣 。 它 的 目的 是 改善 孩子 的 感受 ， 好 讓 他們 運用 理性 大腦 ， 而 不 是 讓 他們 感覺 很 糟糕 ， 更 不 是 要 他們 為 自己 的 行為 付出 代價 。 若要 把 焦點 放 在 問題 的 解決 之上 ， 第一 步 就 是 大家 都 必須 冷靜 到 足以 運用 理性 腦 。 以下 就 是 如何 讓 孩子 參與 積極 暫停 的 四 大 原則 。 1. 花 時間 訓練 。 先 討論 積極 暫停 有 什麼 幫助 ， 教導 孩子 冷靜期 的 價值 ， 以及 等到 大家 感覺 比較 好 時 再 解決 衝突 的 重要性 。 大人 若 能 率先 實踐 ， 就 能 有效 地 教導 孩子 如何 使用 積極 暫停 或是 「 重整 時間 」 。 家長 可以 在 浴室 櫃子 裡 放 一 本 喜歡 的 幽默 書籍 ， 然後 退 到 浴室 裡 去 重新