」 這樣 的話 對方 應該 不會 生氣 。 而且 最 重要 的 是 ， 當 對方 答應 幫 妳 時 ， 一定 要 謝謝 對方 。 每 個 人 被 人 說 「 謝謝 」 時 都 會 很 開心 ， 而且 下 一 次 可能 還 會 願意 幫忙 喔 。 阿德勒 心理學 裡 ， 感謝 的 字眼 可以 讓 人 產生 貢獻感 。 也 有 人 說 ， 這 是 會 讓 人 感受到 自我 存在 價值 的 、 「 賦予 勇氣 」 的 字眼 。 讓 人際 關係 變好 的 魔法 語言 要 傳達 感謝 時 應該 沒有 人 聽到 「 謝謝 」 、 「 好 開心 」 會 覺得 不 開心 吧 ， 把 感謝 的 心意化成 語言 傳達給 對方 ， 對方 也 會 很 開心 ， 變得 願意 再次 幫 你 喔 。 有事 要 拜託 對方 時 要 拜託 對方 時 ， 試 著 告訴 對方 「 你 幫 我 做 ○○真 的 幫 了 我 大 忙 」 ， 對方 聽到 你 這麼 說 ， 會 認為 「 如果 我 幫 你 ， 你 會 開心 的話 ， 那 就 幫 吧 」 ， 自然 會 對 你 體貼 一點 。 阿德勒 心理學 裡 ， 「 謝謝 」 、 「 好 開心 」 、 「 幫 了 大 忙 」 這 三 句 話 被 稱為 是 「 賦予 勇氣 」 的 基本 單字 。 大人 也 可 試 著 在 各 種 場合 裡 使用 這些 句子 。 2 章 和 大人 之間 的 關係 不管 是 爸爸 、 媽媽 、 學校 老師 …… 我們 來 試試 看 和 大人 們 相處 不 順利 時 ， 阿德勒 老師 是 怎麼 解決 的 吧 。 我 想 讓 爸爸 媽媽 不 吵架 ， 該 怎麼 做 才 好 呢 ？ 你 不 講 出口 ， 沒 人 知道 你 在 想 什麼 你 很 討厭 爸爸 媽媽 吵架 ， 對 吧 ？ 大人 吵架 會 持續 好幾 天 ， 氣氛 也 會 變 得 很 糟 ， 你 當然 會 想 做 點 什麼 。 但是 爸爸 媽媽 可能 不 知道 你 的 想法 ， 想要 他們 停止 吵架 ， 就 要 把 你 的 心情 告訴 他們 ， 像是 告訴 他們 「 我 覺得 很 難過 」 、 「 聽到 你們 吵架 我 很 痛苦 」 。 這樣 的話 ， 我 想 爸爸 媽媽 一定 能夠 了解 你 的 想法 。 講 的 時候 ， 不要 在 兩 個 人 吵架 的 時候 講 ， 而是 在 他們 稍微 冷靜 一點 的 時候 ， 試 著 拜託 父母 ： 「 我 希望 你們 不要 吵架 。 」 只不過 ， 吵架 是 爸爸 媽媽 之間 的 問題 ， 我 想 我們 也 可以 先 觀察 一陣子 再 說 喔 。 「 課題 分離 」 指 的 是 區隔 自我 與 他人 的 問題 （ 課題 區分 ） ， 不過 也 可以 視 狀況 ， 同時 思考 自我 與 他人 的 問題 （ 共同 課題 ） 。 在 阿德勒 心理學 裡 ， 必須 將 這 兩 種 課題 合併 思考 。 重要 的 是 把 心情 講出來 有 些 話 不 講出來 ， 沒有 人 知道 彼此 的 心情 。 不要 認為 「 我 不 講 對方 就 應該 知道 」 、 「 對方 應該 能 了解 我 」 ， 要 好好 傳達 心 裡面 的 想法 。 不 講出來 ， 沒有 人 知道 彼此 的 心情 如果 自己 想像 對方 「 一定 是 這樣 想 」 的話 ， 往往 會 和 事實 有點 不 一樣 。 把 心情 化成 言語 說出來 悶著 不 說 ， 就 沒辦法 告訴 對方 你 真正 的 想法 。