回報 父母 的 愛 ， 是 將 父母 的 愛 與 滋養 傳承 下去 ， 而 不 是 回 過 頭 照顧 他們 的 感受 ， 犧牲 自己 的 家庭 。 兒孫 家庭 的 破碎 會 繼續 綿延 不絕 ， 傳承 下去 ， 只 因為 一 代代 間 都 不停 干涉 彼此 生活 ， 阻礙 彼此 親近 ， 那 家 也 不 是 家 了 。 請 先生 開始 為 自己 與 母親 建立 界限 ， 保護 你 的 情緒 、 你 的 自由 。 一 開始 會 產生 很多 愧疚 與 罪惡 的 感受 ， 例如 ， 母親 因為 孤單 而 經常 喊 身體 疼 ， 帶 她 去 看病 ， 醫生 卻 說 沒 事 。 你 覺得 生活 被 牽制 ， 也 覺得 不斷 來回 奔走 很 疲憊 時 ， 就 要 為 你 的 感受 設 界限 ， 與 母親 來 場 真心 對談 ： 「 媽 ， 我 知道 身體 疼 讓 你 很 不 舒服 ， 你 想要 我 陪 你 去 看醫生 。 但 我 真的 忙不過來 ， 我 還 有 家庭 跟 工作 。 下 次 ， 就 需要 找 鐘點工 來 幫忙 了 。 等 我 時間 比較 寬裕 ， 就 會 過來 。 」 在 對話 中 ， 重要 的 是 能夠 傳達 對 母親 的 理解 ， 雖然 華人 不 懂 情感 表達 ， 卻 也 不 習慣 直接 指名 情緒 ， 那麼 就 從 你 觀察到 的 「 陪伴 」 需求 著手 ， 同時 看到 自己 的 情緒 和 需求 ， 表達出來 。 接著 ， 意識到 自己 的 極限 ， 如果 是 一 個 月 最多 一 次 或 兩 次 的 陪伴 ， 是 你 可以 給出 的 ， 那 你 也 可以 在 對話 中 說出 你 可以 陪伴 的 頻率 。 寂寞 是 難以 說 出口 的 疼痛 ， 當 你 越來越 能 設 界限 與 表達 需求 ， 進階版 的 話語 是 ： 「 媽 ， 我 可以 體會 你 現在 生活 很 孤單 、 寂寞 ， 很 希望 我們 能 多 花 時間 陪 你 。 我們 也 很 努力 了 ， 但 有時 真 是 無能為力 ， 你 這些 感覺 或 需求 ， 要 不 跟 爸 聊聊 ？ 」 真正 幫助 到 母親 的 情緒 ， 一 個 是 幫 母親 成長 ， 另 一 個 則 是 父親 的 支持 了 。 所以 ， 你 需要 意識到 ， 當 你 將 父親 該 給予 的 功能 扮演 得 太 好 時 ， 你 已經 取代 了 父親 ， 也 讓 母親 永遠 得 不 到 她 真正 渴望 的 快樂 ， 而 會 是 無止境 地 讓 自己 待在 母親 身邊 ， 成為 兩 個 受苦 又 相互 依賴 ， 情感 上 卻 各自 孤單 的 個體 。 可 為什麼 這樣 做 才 能夠 保存 愛 呢 ？ 面對面 的 挑戰 意味 著 ， 朝 連結 兩 人 關係 的 方向 ， 表達出 早 該 說出 的話 ， 目的 是 要 兩 人 關係 變好 ， 變 得 更為 緊密 ， 產生 更多 關愛 與 敬重 。 界限 的 對話 是 起因於 對 彼此 的 在乎 ， 為 了 讓 痛苦 和 怨恨 不 在 心 中 滋長 ， 增強 彼此 的 關係 ， 而 不 是 以 結束 關係 為 目的 。 但 可惜 的 是 ， 我們 往往 是 在 忍無可忍 的 時候 ， 才 說出 真實 的 心聲 。 這時 ， 對方 的 回應 如何 ， 已經 不再 重要 ， 因為 那 是 我們 已經 決定 要 放棄 關係 的 時候 了 。 一 場 真誠 與 開放 的 對話 ， 可以 保住 珍貴 的 情誼 。 親愛的