孤單 的 個體 。 可 為什麼 這樣 做 才 能夠 保存 愛 呢 ？ 面對面 的 挑戰 意味 著 ， 朝 連結 兩 人 關係 的 方向 ， 表達出 早 該 說出 的話 ， 目的 是 要 兩 人 關係 變好 ， 變 得 更為 緊密 ， 產生 更多 關愛 與 敬重 。 界限 的 對話 是 起因於 對 彼此 的 在乎 ， 為 了 讓 痛苦 和 怨恨 不 在 心 中 滋長 ， 增強 彼此 的 關係 ， 而 不 是 以 結束 關係 為 目的 。 但 可惜 的 是 ， 我們 往往 是 在 忍無可忍 的 時候 ， 才 說出 真實 的 心聲 。 這時 ， 對方 的 回應 如何 ， 已經 不再 重要 ， 因為 那 是 我們 已經 決定 要 放棄 關係 的 時候 了 。 一 場 真誠 與 開放 的 對話 ， 可以 保住 珍貴 的 情誼 。 親愛的 ， 你 可能 會 害怕 ， 因為 你 認為 界限 就 是 拒絕 ， 就 是 斷絕 。 這 代表 你 對 界限 依舊 有 著 許多 迷思 （ 請見 第一 章 第六 節 ） 。 我們 過往 總是 忍無可忍 時 ， 才 敢 為 自己 建立 界限 ， 因為 那 時候 ， 愛 不 愛 都 無所謂 了 。 請 記得 ， 每 個 人 都 可以 在 愛 受盡 折磨 前 ， 為 彼此 建立 界限 ， 為 關係 負起 責任 ， 以 保存 與 鞏固 彼此 的 平衡 。 家庭 文化 的 差異 透過 界限 溝通 來 緩解 回想 一下 ， 是否 曾 有 過 發生 衝突 或 不 愉快 的 經驗 ， 因為 你 無法 將 事情 說 明白 ， 導致 後來 關係 變 得 疏離 ， 甚至 敵對 ？ 我們 都 希望 關係 是 緊密 的 、 可 相互 支持 和 依賴 ， 但 可能 過往 我們 說 出口 的 經驗 ， 不 是 被 拒絕 ， 就 是 被 否定 ， 因此 對 差異性 就 越來越 無法 表達 。 而 隱忍 未 說出口 的話 、 沒有 提出 的 不悅 ， 往往 壓縮 我們 的 內在 空間 ， 讓 心 變 得 狹窄 、 自我 限制 。 例如 ： 在 你 的 家族 文化 裡 ， 煮 的 菜 沒有 吃完 ， 是 對 煮飯 者 的 一 種 羞辱 。 在 過往 ， 你 看見 爸爸 都 是 如此 羞辱 媽媽 ， 而 媽媽 總是 委屈 求全 ， 認為 爸爸 是 家 中 經濟 主要 來源 而 悶 不 吭聲 ， 你 把 這 全 都 看 在 眼 裡 ， 在 父母 的 婚姻 中 學會 了 男 尊 女 卑 ， 也 學會 了 該 把 菜 煮好 、 家庭 打理好 ， 才 不會 被 另 一半 羞辱 。 如今 ， 先生 每 一 次 吃完 飯 ， 也 都 在 每 一 盤 菜 裡 留 一點 ， 母親 被 羞辱 的 畫面 躍入 你 腦海 ， 你 不 明白 ， 為什麼 你 的 夫妻 關係 要 再次 重複 與 父母 一樣 的 場景 ， 你 這麼 努力 做好 一切 ， 卻 還是 感受到 被 羞辱 ， 如同 以前 母親 被 羞辱 一樣 。 你 開始 覺得 委屈 ， 甚至 深信 ， 之前 先生 對 你 的 「 好 」 和 「 承諾 」 不過 是 表面 功夫 。 兩 人 面對面 表達出 自己 的 想法 ， 是 解除 疏離感 的 第一 步 。 界限 溝通 本身 就 是 一 種 連結 ， 可以 將 兩 人 之間 的 問題 ， 帶到 關係 的 光亮 處 ， 一同 看見 ， 然後 一起 討論 。 當 你 終於 鼓起 勇氣 去 討論 這 件 事 ， 前提 是 你 清楚 內心 的 委屈 ， 希望 在