， 取出 裡面 的 東西 ， 想要 用 它們 來 快速 做出 一 頓 晚餐 。 你 很 擔心 嗎 ？ 她 問道 。 我 說 ， 如果 不 考慮 某些 基本 層面 的 憂慮 的話 ， 我 並 不 是 那麼 擔心 。 基本 層面 的 憂慮 ？ 你 從來 沒有 提 過 這些 。 我 有時候 會 去 參加 哲學 討論 課 ， 隨便 坐 在 一 個 位置 上 。 等 著 有 那麼 一 位 學術 委員 或者 隨便 一 個 什麼 人 向 我 走來 ， 並且 說 ： 很 好 ， 您 來 了 。 我們 正 想 打電話 給 您 。 我們 非常 樂意 提供 您 一 個 教授 的 職位 。 是 真 的 嗎 ？ 忒 柔妲 問道 。 是 的 。 你 從來 就 沒有 對 我 說 過 。 因為 我 會 覺得 不 好意思 ， 我 說道 。 那 你 為什麼 現在 說出來 了 呢 ？ 因為 現在 是 一 個 坦承 的 良機 ， 我 說 。 忒柔妲 笑 了 ， 並且 擁抱 了 我 。 這樣一來 ， 緊張 的 氣氛 便 消失 了 。 我 很 高興 ， 因為 我 至少 已經 招認 了 部分 的 事實 。 我 的 問題 如此 之 多 ， 事實 上 每 天 都 可以 招供 自己 做 了 些 什麼 。 我 那 深深 刻畫 在 我 的 生命史 中 的 不 快 心結 ， 正 是 我 認為 我 被 哲學 、 教育 以及 我 的 虛榮心 給 愚弄 了 。 這 個 問題 我 至今 尚未 和 忒柔妲 討論 過 。 還 有 一 個 更 深沉 的 問題 是 ， 我 在 這 段 期間 裡 瞭解到 自己 總是 惱人 地 高估 了 自我 ； 然而 這 個 問題 實際 上 我 也 是 說 不 出口 的 。 每 一 次 當 我 想要 說 出口 的 時候 ， 羞恥心 便 扼住 了 我 的 咽喉 。 在 忒柔妲 的 面前 ， 我 總是 表現出 一 副 我 心 中 的 偉大 哲學家 已經 泯滅 的 樣子 。 我 注意到 忒柔妲 總是 盡量 去 體會 我 的 挫折 ， 而且 試 著 與 我 感同身受 。 另 一 個 同樣 為 我 帶來 強烈 壓迫感 的 憂慮 ， 是 我 心 中 最 根本 的 不安 。 完全 就 字面 上 的 意思 來 說 ， 我 指 的 是 我 不可能 長時間 在 一 個 空間 中 從事 一 個 工作 。 我 常常 要 盡 我 最 大 的 努力 來 掩飾 我 不能 長 時間 待 在 同 一 個 地方 的 問題 。 我 還 沒 進到 辦公室 呢 ， 便 想 著 要 出去 ； 好不容易 我 到 了 外頭 ， 又 想 回到 一 個 封閉 的 空間 裡 。 我 之所以 能 堅持 待在 忒柔妲 身邊 ， 通常 是 因為 我 （ 違反 我 的 意志 ） 可以 長 時間 地 看 電視 。 不 管 忒 柔妲 有沒有 坐 在 我 身邊 ， 只要 是 時間 長 的 電視 節目 我 都 看 ， 拳擊 、 賽馬 、 討論會 等 。 我 知道 許多 人 和 我 有 類似 的 情況 。 電視 寡廉鮮恥 地 從 人 的 困境 中 牟取 利益 。 我 的 分裂 人格 使 我 特別 地 憎恨 電視 。 我 回到 家 差不多 才 一 個 小時 ， 而且 雖然 我 是 待在 自己 家 裡 ， 卻 感覺 彷彿 待在 老人院 裡 ， 想要 逃離 此 地 。 也許 不久 之後 我 就 會 打開 電視機 。 我 的 不安 並 非 針對 忒柔妲 ， 反而 （ 或許 ） 是 針對 這