家庭 的 規則 與 要求 不會 明白 陳述 出來 ： 家庭 成員 應 善盡 各自 的 職責 ， 以 求 家人 幸福 。 這 代表 家庭 的 凝聚力 ， 經常 藉由 阻礙 家 中 各 成員 個別 發展 的 方式 獲得 ， 並 需要 部分 成員 扮演 令 自己 不 自在 的 角色 ， 最終 更 可能 走向 毀滅 。 舉例 而 言 ， 家庭 中 如 有 一 位 家長 是 酒精 成癮 者 ， 另 一 位 家長 可能 要 承擔 收拾 殘局 的 責任 ， 孩子 因此 需要 接下 教養 的 責任 ； 一 位 孩子 成為 主要 照顧 者 ， 一 位 負責 擔任 開心果 ， 另 一 位 則 要 承擔 家 中 的 悲傷 情緒 ， 讓 其他 成員 不致 受到 影響 等 。 為 逃避 而 斷絕 往來 鮑文 發現 了 一 種 我們 常 用來 逃避 不 適合 、 過時 的 家庭 角色 ， 不 想 處理 家庭 事務 的 方式 ， 他 稱 之 為 「 情感 斷絕 」 （ Emotional cut-off ） 。 我們 往往 認為 ， 如果 在 自己 與 其他 家 人間 製造 距離感 ， 便 能 擺脫 在 家人 身邊 時 的 感受 ， 亦 不需 再 以 行動 迎合 家人 。 但 鮑文 表示 ， 這 種 方式 行不通 。 我們 童年 時期 為 維持 家庭 運作 而 擔任 的 角色 ， 會 一直 留存 在 我們 身 上 ， 因為 該 角色 即使 是 在 （ 家庭 ） 系統 中 發展出來 ， 仍 屬於 我們 的 一 部分 。 如果 這些 角色 因為 我們 與 家庭 斷絕 關係 ， 而 無法 在 原生 家庭 系統 中 運作 ， 便會 在 一 段 看似 事事 順心 的 蜜月期 後 ， 開始 出現 於 新 關係 中 。 斷絕 關係 可能 帶來 即刻 的 輕鬆感 與 情緒 出口 ， 但 我們 面對 各 種 關係 的 反應 模式 仍 會 維持 不變 ， 且 將 重複 運作 。 因此 ， 我們 經常 在 發展 新 關係 時 ， 還 想 著 ： 「 喔 ！ 不 ， 怎麼 又 發生 這 種 事 了 ！ 」 另一方面 ， 當 某 個 人 與 家庭 斷絕 關係 一 段 時間 ， 後來 又 決定 重返 家庭 ， 情況 會 迅速 急轉直下 ， 因為 當初 逼 得 此 人 離開 的 種種 感受 ， 此刻 依然 是 內心 的 煎熬 。 過往 的 互動 不 到 幾 小時 就 會 故態復萌 ， 不 是 相敬 如 「 冰 」 ， 關係 暗潮洶湧 ， 就 是 此起彼落 的 吼叫 、 哭泣 、 歇斯底里 。 舉例 而 言 ， 你 當初 決定 與 家人 斷絕 來往 ， 是 因為 家 裡 出 什麼 事 都 怪到 你 頭 上 。 回家 之後 ， 你 只 會 發現 雙親 越來越 焦躁 ， 而 兄弟 姐妹 為 了 平息 逐漸 升高 的 緊張 ， 只好 堅決 請 你 離開 ， 因為 你 家人 正 藉著 與 「 你 」 斷絕 來往 ， 嘗試 平衡 搖搖欲墜 的 家庭 系統 。 你 家 正在 沒有 你 的 狀態 下 進入 重新 平衡 的 過程 。 我 該 回家 還 是 繼續 保持 距離 ？ 「 因 決裂 而 離開 」 （ Breaking away ） 與 「 因 長大 而 離開 」 （ Growing away ） 在 鮑文 的 理論 中 有 其 分別 ， 而 「 因 長大 而 離開 」 有 可能 為 家庭 帶來 正面 的 改變 。 透過 認清 自身 定位 ， 追尋 自己 的 目標 ， 同時 仍 認定 自己 是 家庭 系統 的 一 員 ， 這 是 實現 獨立 自主 的 一 種 方式 ， 並 非 只 是 想