我們 同 在 ， 其他 一切 都 不 重要 了 ！ 儘管 如此 ， 在 他 十三 歲 生日 的 這天 ， 看 著 他 和 朋友 們 在一起 ， 不禁 想到 我 心愛 的 孩子 不 知 還 要 面對 多少 年 月 的 艱辛 。 第 天 「 自憐 」 是 無法 負擔 的 奢侈 強納森 和 克里斯 跟 過去 一樣 享受 聖誕節 ， 我們 準備 了 很多 禮物 ， 祖父母 送 的 又 更多 。 我們 跟 以前 一樣 過節 ： 早上 待在 家 裡 ， 先 享受 四 個 人 的 寧靜 時光 ， 否則 等 家族 齊聚 之後 ， 就 是 一 片 喧囂 了 。 我們 在 阿曼 達 家 享用 聖誕節 午餐 ， 非常 可口 ， 家族 全體 到齊 也 令 人 感到 溫暖 ， 但 就 像 強納森 的 生日 那樣 ， 情況 已經 不同於 過往 ， 少 了 什麼 ？ 喜樂 、 恬靜 、 平和 的 心靈 ？ 或許 這些 都 已 不再 。 就 像 無法 療癒 的 內傷 ， 我 的 心房 無 處 容納 過往 聖誕 佳節 的 歡欣 氣氛 。 不過 ， 在 這 段 波濤 洶湧 的 生命 階段 中 ， 我 開始 意識到 「 自憐 」 是 我 無法 負擔 的 奢侈 。 我 必須 從 內心 深處 找到 奮力 向 前 的 勇氣 ， 從 每 日 的 生活 、 每 個 新 的 發展 當中 尋找 正向 能量 。 就 在 今年 的 聖誕 季節 ， 我 確實 體會到 一 股 強大 的 正向 能量 從 感傷 的 心情 當中 浮現 ， 當時 我 只是 寫 著 強納森 的 名字 罷了 。 我 也 沒想到 還 能 有 時間 寫 聖誕卡 ， 就 如 過去 十二年 以來 一樣 ， 我 把 強納森 的 名字 寫 在 卡片 上 ， 卻 突然 意識到 我 一度 就 要 失去 這 個 權利 。 這 深刻 的 體認 足以 讓 我 摒除 任何 自憐 的 情緒 ， 就 在 我 大感 振奮 的 同時 ， 不免 也 想到 某 些 比 我 更 不幸 的 人 不 知 受 著 怎樣 的 痛苦 。 他們 為 親友 捎 去 祝福 的 同時 ， 必須 刪略 曾經 珍愛 的 人 的 名字 ， 那 是 怎樣 也 無法 言喻 的 心碎 ！ 我 必定 無法 承受 那 種 可怕 的 哀痛 。 強納森 依然 在 我們 身邊 ， 我 無盡 的 感恩 不 是 言語 所 能 形容 。 隨著 筆尖 的 滑動 ， 我 知道 自己 只 為 當下 而 活 ， 這 一 刻 ， 我 還 能 寫下 他 的 名字 … … 。 強納森 這 星期 似乎 比較 疲累 ， 也許 是 天氣 熱 的 緣故 ， 又 或許 是 因為 過節 的 興奮 所 致 ， 但 他 就 是 經常 昏昏 欲 睡 。 這 星期 他 第一 次 上 游泳課 ， 右手臂 當然 無法 轉動 ， 但 左 腿 可以 稍微 踢動 ， 能夠 從 水療 進步 到 堪稱 「 運動 」 的 課程 ， 似乎 令 他 相當 開心 。 第 天 我 活下來 了 過去 這 兩 個 星期 ， 我們 和 阿曼達 、 蓋瑞 一家人 去 昆士蘭 度假 。 強納森 不可能 長途 坐車 ， 所以 我們 搭機 前往 ， 但 飛行 過程 也 相當 辛苦 。 強納森 就 座 的 過程 中 ， 空服員 很 幫忙 也 很 有 耐心 ， 但 對 他 的 體力 負荷 和 我們 的 心理 壓力 還是 太 沉重 ， 抵達 目的地 還 得 忙著 處理 輪椅 和 行李 等等 。 不過 ， 等到 這 一切 上下 飛機 、 巴士 、 計程車 的 過程 都 結束 之後 ， 我們 還 真的 準備好