最 好 的 生活 。 但 這樣 就 是 一 個 完美 爸爸 了 嗎 ？ 如果 真的 是 這樣 ， 為什麼 我 還是 會 感到 難過 ， 為什麼 後來 我們 的 關係 會 越來越 遠 ？ 我 想 做 一 個 真實 的 爸爸 ， 保護 他們 不要 受到 傷害 ， 於是 我 開始 尋找 完美 爸爸 的 榜樣 。 在 教會 中 、 軍 中 ， 我 絕不 錯過 和 長輩 、 飛行 教官 相處 的 機會 。 他們 的 行為 、 態度 、 待人接物 都 進退 得宜 ， 從 他們 的 身 上 我 總是 可以 讓 自己 不斷 變 得 更 好 。 但是 ， 他們 越 是 完美 ， 就 越 讓 我 感到 懷疑 ， 我 懷疑 他們 也 有 我 所 不 知道 的 、 脆弱 的 一 面 ， 就 像是 我 的 父親 一樣 。 我 不禁 感到 害怕 ， 甚至 是 焦慮 ， 完美 的 爸爸 到底 在 哪裡 ？ 有時候 ， 你 越 是 想要 做好 一 件 事 ， 就 越 是 做 不 好 ， 用力 過 頭 的 結果 就 是 弄巧成拙 。 大人 有時候 也 有 脾氣 ， 但是 面對 孩子 耍 脾氣 的 時候 ， 無論 是 忍讓 或是 一口氣 爆發 ， 都 不 算是 最 好 的 處理 方式 。 為什麼 越 想要 成為 一 個 好 爸爸 ， 我 就 離 好 爸爸 越來越 遠 呢 ？ 我 在 這樣 不安 和 軍校 傳統 的 教育 裡 打轉 ， 常常 勸服 自己 面對 孩子 的 時候 要 有 耐心 ， 卻 往往 在 不 小心 出手 後 ， 腦袋 一 片 空白 ， 孩子 的 頑皮 與 不 聽話 全 都 忘 了 ， 只 看見 他們 驚恐 的 雙眼 。 我 的 內心 堆滿 了 愧疚 ， 卻 找 不 到 出口 。 後來 ， 我 常常 在 想 ， 自己 是 不 是 對於 父親 太 過於 苛求 了 ， 我 似乎 忘 了 ， 再 怎麼 寬厚 的 肩膀 ， 也 不 是 一 生下來 就 可以 撐住 我 的 世界 ； 再 怎麼 粗糙 的 雙手 ， 也 不 是 一 生下來 就 會 照顧 我 的 生活 起居 。 父母親 也許 就 跟 我們 一樣 ， 在 成為 家長 之前 ， 並 不 知道 自己 應該 要 如何 拿捏 教養 小孩 的 分寸 ， 況且 在 知識 爆炸 的 時代 ， 孩子 吸收 接受 外界 資訊 遠遠 超過 當時 的 我們 。 我們 管教 孩子 若 都 只是 照 著 過去 生長 的 記憶 ， 重新 複製 、 貼 在 孩子 身 上 ， 卻 忘記 了 ， 這些 是 不 是 對 孩子 有益 ？ 這些 是 不 是 孩子 們 真正 想要 的 ？ 道理 我們 都 知道 ， 但 卻 總是 拋 在 腦 後 。 ＊ 我 以為 ， 怎麼 跟 孩子 建立 相處 模式 ， 已經 是 我 生命 中 最 大 的 煩惱 。 卻 沒想到 ， 我 的 飛行 夢 在 這 個 時候 被 命運 之 神 喊 卡 。 下 部隊 四 年 後 ， 我 因為 椎間盤 突出 坐骨 神經 發炎 ，體 停住院 離開 了 飛行線 。 雖然 停飛 對 飛行員 來 說 ， 是 一 個 無法 避免 的 過程 ， 但 心 裡 還是 會 難過 。 那 段 期間 ， 我 很 困惑 ， 曾經 引以為傲 的 、 最 喜歡 做 的 事情 被 突然 剝奪 了 之後 ， 剩下 的 只 是 一 種 失重 的 感覺 ， 因為 夢想 已經 被 掏空 。 但 我 不能 就此 倒下 ， 我 還 有 兩 個 孩子 要 照顧 ， 那 個 時候 以諾 、