不滿 ， 希望 能 與 他 建立 真正 良好 的 關係 ， 期待 彼此 能 有效 溝通 ， 而 你 為 改善 關係 所 做 的 努力 似乎 並 不 有效 。 向 他 強調 ， 你 會 明確 表達 自己 在 關係 中 的 需求 、 不 接受 的 行為 、 劃清 底限 ， 要是 他 跨越 界線 ， 你 會 立刻 告訴 他 。 最後 ， 請 他 與 你 合作 。 假如 他 不 認為 自己 需要 改變 ， 那 是 因為 他 並 未 承受 言語 暴力 。 他 可能 會 說 「 你 不要 製造 事端 」 或 「 你 就 是 故意 要 破壞 我們 的 關係 」 ， 這時 你 應該 回應 ： 「 不要 再 說 了 ， 不要 再 指控 我 。 」 他 也許 會 否認 ， 或 看似 不 明白 自己 會 做出 言語 暴力 行為 ； 然而 ， 你 的 回應 仍 有 機會 對 他 發揮 效果 。 這些 回應 的 目的 是 喚醒 伴侶 對 自身 行為 的 覺察 能力 ， 讓 他 知道 這麼 做 並 不 適當 ， 你 不會 忍受 。 有 些 施暴 者 若是 面臨 伴侶 強烈 的 反應 ， 會 停止 暴力 行為 ： 但 其他 施暴 者 則 相當 抗拒 改變 。 假使 施暴 者 仍舊 不 改 言語 暴力 傾向 ， 這 並 非 你 的 錯 ， 也 不 是 你 的 責任 。 藉由 採取 以上 行動 ， 你 可以 在 言語 暴力 一 發生 時 就 清楚 覺察 ， 並且 做出 適當 的 回應 。 不過 ， 做到 這些 並 不 容易 。 如果 施暴 者 的 行為 經常 令 你 十分 錯愕 、 措手不及 、 驚慌失措 、 過於 痛苦 或 困惑 ， 因此 無法 回應 ， 甚至 連 「 閉嘴 」 都 說 不 出口 ， 就 表示 你 可能 處於 極 有 危害 、 極度 不 健康 的 關係 中 。 此時 ， 請 尋求 他人 的 支持 與 協助 。 假如 你 不 知道 向 誰 求助 ， 可以 根據 十三章 的 建議 ， 嘗試 從 言語 虐待 關係 中 復元 。 若 想 做出 有力 的 回應 ， 除了 了解 自己 的 界線 如何 受到 侵犯 、 何時 受到 侵犯 ， 你 也 必須 知道 ， 伴侶 會 有 言語 暴力 行為 ， 可能 代表 他 的 情緒 管理 不 成熟 。 有 些 受 害 者 並 不 明白 這 一 點 ， 面對 施暴 者 不 理性 的 暴怒 、 大發 脾氣 或 惡意 辱罵 ， 就 會 以 理性 、 成熟 的 方式 回應 。 例如 ， 某些 受害 者 遭到 辱罵 時 ， 會 疑惑 ： 「 我 做 了 什麼 ， 讓 他 對 我 產生 這 種 看法 ？ 」 想當然耳 ， 施暴 者 之所以 施加 言語 暴力 ， 跟 伴侶 的 所作所為 一點 關係 也 沒有 。 孩子 罵人 難聽 的 綽號 （ 譬如 「 你 這 個 大便 ！ 」 ） ， 與 大人 的 無情 辱罵 「 （ 你 這 個 賤人 ！ ） 」 ， 其實 源於 同 一 個 階段 的 情緒 發展 。 孩子 的 心智 尚未 發展 成熟 ， 因此 我們 對 孩子 的 辱罵 不以為意 ， 但 如果 一 個 人 已經 成年 還 這般 謾罵 ， 不僅 令 人 不安 ， 也 具有 危險性 。 駁斥 也 是 一 種 不 成熟 的 表現 。 舉例 而 言 ， 假如 你 身邊 有 個 好奇心 旺盛 的 四 歲 小孩 ， 你 很 可能 聽 過 他 說 ： 「 不 是 那樣 。 」 「 你 錯 了 。 」 對 四 歲 的 孩子 來