一 毛 錢 都 要 跟 你 解釋 嗎 ！ 你 要不要 解釋 一下 你 每 一 毛 錢 都 花 到 哪裡 去 ！ 你 老是 想 找 架 吵 ！ 我 受 夠 你 的 牢騷 了 ！ 如果 你 覺得 這麼 容易 的話 ， 那 你 要 報稅 就 去 報 ， 我 辭掉 工作 ！ 夠 了 ， 我 不 需要 你 在 那裡 吵 ！ 說 了 你 也 不會 懂 ！ 當 施暴 者 說 這些 話 以 轉移 話題 時 ， 伴侶 大多 會 回應 ： 「 我 沒有 在 抱怨 ， 我 只是 想 問 一下 。 」 「 我 不 知道 你 是 指 哪 張 發票 。 」 在 這 個 過程 中 ， 話題 已經 改變 。 施暴 者 說 的 話 完全 沒有 回答 對方 提出 的 問題 ， 更 缺乏 體諒 。 6. 指責 、 怪罪 施暴 者 會 指責 伴侶 做錯 事 、 違背 關係 的 基本 共識 ， 或 將 自己 的 怒氣 、 不滿 或 焦慮 歸咎於 對方 。 以下 是 一些 案例 ： 受害 者 ： 不 知道 為什麼 ， 我 覺得 你 不 願意 跟 我 溝通 。 施暴 者 （ 勃然大怒 ） ： 你 大可不必 這樣 攻擊 我 ！ 在 這 段 對話 中 ， 施暴 者 指控 伴侶 攻擊 自己 ， 藉 此 閃避 親密感 ， 也 迴避 了 理解 伴侶 感受 的 可能性 。 施暴 者 ： 我 的 扳手 呢 ？ 受害 者 ： 應該 被 孩子 們 放 在 後 車廂 。 施暴 者 （ 憤怒 ） ： 我 有 在 問 你 嗎 ！ 受害 者 ： 你 幹嘛 這麼 生氣 ？ 施暴 者 （ 大發雷霆 ） ： 你 明知道 我 是 在 問 我 自己 ！ 施暴 者 指責 伴侶 不 該 回應 他 說 出口 的 問句 ， 還 把 自己 的 怒火 怪罪 於 他 ， 說 他 明知 自己 不 應該 回答 ， 卻 還是 回答 了 。 受害 者 ： 親愛的 ， 我 今天 晚上 累壞 了 。 施暴 者 ： 如果 你 不 想 跟 我 做 ， 那 你 說 ， 你 都 跟 誰 做 ？ 施暴 者 不但 不 接受 伴侶 的 說法 ， 還 懷疑 他 對 自己 不 忠 ， 將 自己 的 不安 推給 伴侶 承擔 ， 這 種 說詞 其實 是 要 迫使 伴侶 屈服 。 以下 列出 一些 具有 虐待 、 指責 與 怪罪 意味 的 陳述 ， 對 多數 受 害 者 而 言 ， 這些 話語 格外 傷人 ， 因為 他們 只 想 讓 伴侶 知道 ， 自己 無意 與 他 為敵 。 你 只是 想 證明 自己 是 對 的 。 你 就 是 故意 想 找 架 吵 。 你 硬 要 找 麻煩 。 你 在 攻擊 我 。 你 就 是 不 懂得 適可而止 。 我 受 夠 你 的 攻擊 ／ 牢騷 ／ 抱怨 了 。 7. 批評 撻伐 某 些 施暴 者 會 嚴詞 批評 伴侶 ， 如果 伴侶 反駁 ， 施暴 者 會 表示 他 只是 為 了 對方 好 ， 但 他 其實 只 是 無法 接受 對方 而已 。 大部分 的 言語 暴力 都 會 以 批判 的 語氣 表達 ， 例如 「 你 太 敏感 了 」 這 類 否定 伴侶 感受 的 言詞 ， 就 帶有 批判 意味 ， 帶有 傷害 意味 的 「 玩笑話 」 也 算 。 以 「 你 的 問題 就 是 … … 」 「 你 的 毛病 在於 …… 」 為 開頭 的 言論 ， 大多 是 獨斷 、 批判 、 具有 虐待 性質 的 。 多數 以 「 你 … … 」 為