是 從 字面 上 去 了解 ， 以為 說 的 人 是 希望 學校 收 他 的 孩子 、 母親 對 孩子 失望 、 孩子 指責 父親 或是 老師 抱怨 學生 ； 可是 事實 常常 不 是 這麼 回 事 。 有 很 長 一 段 時間 ， 我們 學苑 的 老師 和 父母 ， 都 在 學習 如何 「 聽懂 」 別人 的 話 。 也 就 是 不只 從 字面 上 去 了解 ， 更 要 從 情緒 上 去 體會 。 這樣 的 傾聽 ， 才 能夠 掌握 說話 者 的 真正 意思 ， 也 是 人 與 人 之間 有效 溝通 的 法門 ， 更 是 協助 對方 走向 自立 自主 的 重要 門徑 。 像 第一 位 家長 ， 其實 是 擔心 學苑 的 老師 ， 能否 有效 處理 同儕 間 的 比較 心理 ； 第二 位 家長 正 陷入 自己 是 個 無能 父母 的 懊惱 中 ； 第三 位 是 學生 渴望 和 爸爸 做 良好 的 溝通 討論 ； 第四 位 是 老師 對 他 的 教學 感到 挫折 ， 需要 協助 。 如果 他們 的 感覺 不 被 了解 和 接受 ， 要 想 逃脫 這樣 的 情緒 漩渦 ， 面對 問題 ， 進而 想出 改變 的 可能 方法 ， 是 相當 困難 的 。 因為 「 理智 」 和 「 感覺 」 ， 總是 處於 翹翹板 的 兩 端 ， 一 端 高高 升起 時 ， 另 一 端 必然 低落 。 於是 攻擊 、 遷怒 、 自怨自艾 、 原地 打轉 的 情形 會 重複 出現 ， 造成 自己 也 造成 別人 的 對應 困擾 。 負面 情緒 如此 ， 正面 情緒 也 是 。 如果 一 個 孩子 回家 ， 興高采烈 的 向 媽媽 炫耀 他 的 美勞 作品 ， 做 媽 的 一 盆 冷水 潑下來 ： 「 還 不 壞 啦 ！ 如果 你 的 數學 像 美勞 這樣 就 好 了 。 」 唉 ！ 人間 悲劇 大都 就此 開始 。 種籽 學苑 成立 初始 ， 很多 參與 創校 的 父母 ， 在 輔導 方面 都 有 過 切身 的 體驗 。 他們 大都 走過 親子 對應 的 艱困 路途 ； 也 走過 體制 教育 中 ， 因為 威權 和 管理 造成 的 師生 對應 傷害 後 ， 父母 在 家 「 補漏 」 的 復健 歷程 。 因此 「 傾聽 、 信任 和 接納 」 才 會 成為 這 所 學校 的 立 校 精神 。 可是 精神 是 一 回 事 ， 如何 落實 是 另 一 回 事 。 所以 學苑 教師 的 培育 重心 之 一 ， 就 是 從 傾聽 、 同理 、 對應 和 教師 的 自我 探索 入手 。 實際 的 作法 呢 ？ 不同 的 人 ， 自 會 發展出 最 合適 自己 的 作法 ， 這 問題 沒有 什麼 標準 答案 。 只是 我們 在 經驗 中 發現 ： 給 對方 （ 包括 孩子 、 大人 ） 一些 機會 ， 願意 緩 一 緩 ， 放掉 自己 原有 的 價值觀 ， 以 對方 的 立場 聽聽 對方 的 感受 ， 我們 就 比較 可能 了解 他們 。 了解 之後 ， 如果 還 願意 接受 那 個 真實 的 對方 （ 可能 軟弱 、 可能 醜陋 ） ， 大都 可以 給 對方 寬闊 的 自我 改善 空間 ， 進而 找出 突破 的 機會 。 記得 參加 語文 個別 輔導課 的 敏敏 ， 有 一 天 氣沖沖 的 來 找 老師 抗議 ， 說 他 的 課 排 在 第一 堂 「 不 公平 」 ， 為什麼 ？ 「 因為 第一 堂 我 就 沒有 補救 的 機會 呀 ， 」 小傢伙 扁 著 嘴 ， 一 副 要 哭