的 遙遠 神聖 火焰 ， 啊 — — 我 生命 的 無數 愉悅 、 工作 和 目標 ！ 我 再 也 沒有 什麼 剩下 的 ， 就 連 悔恨 也 闕如 ， 唯有 嘔吐 和 痛苦 。 從未 ， 在 我 看 來 ， 必須 活 著 未曾 如此 刻 令 人 這般 痛苦 。 我 在 一 家 無望 的 市郊 酒館 稍作 休息 ， 喝 著 水 和 白蘭地 ， 然後 繼續 跑 ， 被 惡魔 追逐 ， 在 老 城區 陡峭 彎曲 的 巷子 裡 跑上 跑下 ， 走過 林蔭大道 ， 穿越 車站 廣場 。 繼續 旅行 ！ 我 想 著 ， 走到 火車站 ， 盯 著 牆 上 的 火車 時刻表 ， 喝 一些 酒 ， 試 著 思考 。 越來越 近 ， 越來越 清楚 ， 我 開始 看到 那些 令 我 害怕 的 鬼魅 ， 那 是 回家 ， 回到 我 的 房間 ， 回到 絕望 前 的 保持 安寧 ！ 我 沒辦法 逃脫 ， 就算 我 四處 再 跑 好幾 個 小時 ， 不要 回到 我 的 門 前 ， 不要 回到 有 書 的 桌子 ， 不要 回到 上方 掛 著 我 情人 照片 的 躺椅 ， 不要 回到 我 把 剃刀 抽出 而 非得 割斷 喉嚨 的 那 一 刻 。 這 幅 圖像 在 我 面前 開展 地 越來越 清楚 ， 而 隨著 快速 敲擊 的 心 ， 我 越來越 清楚 感覺到 最 深 的 焦慮 ： 死亡 恐懼 ！ 是 的 ， 我 對 死亡 有 種 可怕 的 恐懼 。 雖然 我 看 不 到 其他 出路 ， 雖然 嘔吐 、 苦難 和 絕望 堆積 在 我 的 周圍 ， 雖然 再 也 沒有 什麼 能 吸引 我 ， 再 也 不能 帶 著 愉悅 和 希望 做 任何 事 ， 我 卻 對 處決 害怕 得 說 不 出口 ， 懼怕 那 最後 一 刻 ， 懼怕 在 自己 肉 上 切開 一 道 冰冷 的 口子 ！ 我 看 不 到 出路 能 讓 我 逃離 所 懼怕 的 。 如果 絕望 與 懦弱 之間 的 戰鬥 在 今天 是 懦弱 戰勝 ， 明天 和 以後 每 一 天 ， 絕望 都 會 再度 站 在 我 的 面前 ， 因為 自我 蔑視 而 更加 升高 。 我 會 把 刀子 拿 在 手 上 良久 ， 最後 仍然 把 刀 丟掉 ， 直到 最後 我 真的 那麼 做 為止 。 那麼 還是 今天 就 做 吧 ！ 我 理性 地 對 自己 說 ， 就 像 被 嚇壞 的 孩子 ， 只是 那 個 孩子 卻 不 聽 ， 轉身 跑開 ， 他 想 活 著 。 發 著 抖 我 被 拉扯 著 繼續 穿過 這 個 城市 ， 我 在 自己 公寓 周圍 兜 著 大 圈子 ， 總是 想 著 回家 ， 總是 一再 往 後 延 。 我 不時 停 在 某 個 酒吧 ， 喝 一 杯 的 時間 ， 喝 兩 杯 的 時間 ， 然後 又 繼續 被 驅趕 著 ， 在 目標 周圍 繞 著 圈 ， 圍繞 著 剃刀 ， 圍繞 著 死亡 。 我 有時 筋疲力竭 地 坐 在 長 條 椅 上 ， 坐 在 噴泉 邊 ， 路 緣石 上 ， 聽 著 我 的 心 跳動 ， 把 額頭 的 汗 抹掉 ， 再 繼續 跑 ， 充滿 致命 的 焦慮 ， 充滿 對 生命 的 灼熱 渴望 。 那 個 深夜 ， 我 被 牽引 到 一 個 偏僻 而 有 些 熟悉 的 郊區 ， 進到 一 間 酒館 ， 窗戶 後面 響 著 昂揚 的 舞曲 。 走進去 的 時候 我 看到 門 上 有 塊 舊 牌子 ： 黑鷹 酒館