地 、 輕鬆 地 讓 自己 的 人格 重新 長大 ， 不 想 有 一絲一毫 的 勉強 。 然後 重新 找回 失去 的 笑容 、 找回 自己 、 找到 回家 的 路 。 原來 是 一 個 正面 的 疾病 小齊 十幾 年 前 ， 患有 躁鬱症 的 媽媽 ， 曾 掐住 姊姊 的 脖子 往 牆 上 撞 ， 姊姊 一口氣 沒 喘 過來 就 會 死人 ， 也 曾 在 大半夜 將 姊姊 連 人 帶 狗 趕出 門 ， 更 曾 拿 著 菜刀 砍 破 浴室 木門 ， 揚言 要 殺 了 正在 洗澡 的 姊姊 ， 當時 我 雖然 身 在 台北 、 遠離 「 災區 」 ， 但 聽到 媽媽 的 異常 行為 ， 依然 嚇 得 膽顫心驚 。 那時 ， 我們 對 躁鬱症 既 痛恨 又 害怕 ， 而 市面 上 有關 躁鬱症 的 書籍 或 媒體 報導 ， 無不 將 之 視為 洪水 猛獸 ， 彷彿 躁鬱症 是 患者 另 一 個 邪惡 的 靈魂 ， 而 媽媽 則 成 了 搞 得 全 家 雞犬不寧 的 惡魔 。 即使 經過 了 這麼多 年 ， 媽媽 也 逐漸 走上 康復 之 路 ， 我們 對 躁鬱症 依然 有 著 莫名 的 厭惡 ， 不 願 正視 它 ， 更 不 想 碰觸 它 ， 衷心 希望 它 永遠 滾出 我們 的 生活 。 但是 這 半 年 來 的 躁鬱症 團療課 ， 讓 我 有 機會 深入 患者 的 內心 ， 從此 顛覆 我 對 躁鬱症 的 看法 。 近距離 與 躁鬱症 學員 相處 ， 才 知道 ： 看似 「 無 惡 不 作 」 的 患者 ， 其實 比 深受 其 害 的 家屬 更 痛苦 ； 藥物 並 沒有 治好 患者 ， 只是 箝制 了 他 的 身體 ， 他 的 靈魂 仍 在 水深 火 熱中 ， 拚命 尋找 出口 。 我 也 很 高興 得知 ： 躁鬱症 原來 是 一 個 正面 的 疾病 ， 它 不 是 來 塗 炭生靈 ， 而是 來 解救 患者 ， 並且 幫助 患者 和 家屬 挖掘 隱藏 的 問題 ； 從此 躁鬱症 不再 令 我 聞 之 色 變 ； 有 一 個 罹患 躁鬱症 的 母親 ， 也 不再 讓 我 羞於 啟齒 。 當 我 檢視 自己 過去 的 生命 ， 我 甚至 懷疑 自己 也 曾 是 其中 一 員 ， 為 自己 過去 的 情緒 失控 找到 了 答案 。 還 有 一點 也 非常 可貴 ， 那 就 是 ： 躁鬱症 同學 往往 對 自己 的 病情 直言 不諱 ， 他們 的 勇氣 令 人 欽佩 ， 但 我 更 欣賞 他們 的 真誠 與 直率 。 原來 躁鬱症 患者 也 可以 這麼 可愛 ， 就 像 其中 一 位 同學 說 的 ： 「 給 我們 一 個 舞台 ， 我們 也 可以 躁 得 很 美麗 。 」 我 的 另 一 個 收穫 則 是 ： 想 更 真實 地 做 自己 。 小 和尚 看 山 是 山 ， 看 水 是 水 ； 大 和尚 看 山 不 是 山 ， 看 水 不 是 水 ； 老 和尚 看 山 還 是 山 ， 看 水 還 是 水 。 我 曾經 單純 如 小 和尚 ， 如實 展現 自己 的 情緒 ， 看 山 是 山 ， 看 水 是 水 ， 卻 只是 一再 受傷 。 後來 我 用 理性 和 隱忍 ， 掌控 我 的 情緒 ， 讓 自己 變成 穩重 自持 的 大 和尚 ， 此時 看 山 不 是 山 ， 看 水 不 是 水 ， 看似 過 著 成熟 的 人生 ， 其實 早已 迷失 了 生命 的 方向 。 跌跌撞撞 走過 人生路 ，