座 絞肉機 唏哩 嘩啦 攪拌 ， 擠出 一條條 紅 白 相間 的 碎 肉 末 。 我 毛骨悚然 地 發現 ， 在 憂鬱症 發作 中 的 腦子 狀態 ， 就 像 透 了 那些 被 絞肉機 攪出來 的 碎 肉 條 ， 一 團 稀巴爛 。 這樣 黏糊糊 的 腦漿 ， 是 如何 也 想 不 起來 曾經 快活 的 滋味 ， 只 能 被 愁苦 漫天 蓋 地 壓 著 ， 翻不了 身 。 一心一意 只 想到 人生 苦不堪言 ， 從此 毫無 樂趣 ， 我 也 就 逐漸 崩坍 了 。 先 是 身子 燃起 了 一 陣 焦灼 的 不安 ， 我 會 搓 著 雙手 ， 猛 揉 小 臂 ， 好像 在 驅趕 千萬 隻 的 螞蟻 ； 然後 手指 摳緊 膝蓋 ， 上下 用力 耙 ， 好像 欲 把 體 內 火山 一般 的 岩漿 地表 耙出 一 個 空隙 ， 讓 它 汩汩 流竄 而 出 ， 紓解 內部 的 高壓 。 晚安 ， 憂鬱 搓 了 半 天 ， 但是 壓力 仍 不 得 其 門 而 出 ， 發燙 的 腦子 也 並 沒有 減緩 噴射 岩漿 的 速度 ， 我 常 因此 被 燙 得 必須 狠狠 在 地 上 亂 踹 ， 將 體 內 的 龐大 壓力 甩掉 多少 算 多少 。 那時 的 情景 ， 我 就 宛如 在 地獄 油鍋 裡 的 赤腳 受刑人 ， 拚命 地 跳 ， 但是 每 一 個 落腳處 都 還 是 疼 。 疼 到 後來 ， 我 甚至 想 躺 在 地 上 打滾 ， 像是 一 個 引火 自焚 者 後悔 了 ， 藉著 打滾 撲滅 身 上 的 火 。 但 我 終究 仆倒 了 ， 開始 情不自禁 發出 動物 的 低嚎 ， 嗚嗚嗚 地 呻吟 ， 這 是 唯一 剩下 可以 稍微 舒緩 體 內 苦悶 的 出口 ， 我 退回 了 最 原始 的 進化期 ， 學 著 野獸 嚎 啼 。 那 不 是 人類 的 哭泣 ， 而 是 一 種 伴隨 著 悶 吼 、 哀號 的 動物 悲傷 。 有 幾 天 ， 我 發作 得 很 厲害 ， 一 個 人 忽而 坐 在 客廳 ， 忽而 走 在 臥室 間 ， 捧 著 心 晃動 身子 嚎叫 ， 住 在 對面 陽台 正 向 相 朝 的 鄰居 可能 聽見 ， 也許 還 看見 了 。 某 一 晚 ， 我 焦躁 地 在 黑暗 中 滿 屋子 鑽 ， 放聲 慘叫 ， 從 窗口 望出去 ， 隔 著 中庭 的 對面 十四樓 陽台 上 有 人影 ， 他 八成 以為 我 家 裡 養 了 一 隻 狼人 ， 正在 痛苦 地 從 人形 蛻變 ， 逢 到 滿月期 低狺 狂 吠 ， 但 我 已經 顧不了 一切 。 我 痛楚 萬分 發覺 ， 原來 電影 中 演到 精神 病院 裡 那些 淒厲 的 叫聲 ， 並 非 誇張 。 絞肉機 裡 的 腦子 憂鬱症 患者 的 腦子 就 是 被 凌遲 的 犯人 ， 千 刀 萬 剮 ， 一層層 慢條斯理 削下肉 來 。 幾 次 發作 的 深刻 體驗 ， 使 我 察覺 憂鬱症 的 病源 在 腦子 ， 而 不 是 一般人 認為 的 心 。 它 絕非 僅 是 情緒 的 起伏 ， 而是 腦子 的 一 種 分泌 失調 ， 阻斷 了 正常 的 記憶 、 思辯 、 反芻 的 能力 。 我 因而 對 腦子 元兇 的 神祕 機能 產生 了 興趣 ， 特地 跑去 書店 察看 介紹 大腦 的 書 ， 對 著 那 一 坨 皺巴巴 、 渠道 似的 軟 土堆 ， 感到 敬凜 與 恐慌 。 張大 眼睛 注視 那些 圖片 ， 我 心想 ， 憂鬱症 到底 是 從 腦子 的