衝突 ， 都 和 父母 無關 ， 只要 講 得 出來 ， 他們 自己 便會 解決 。 有 些 衝突 ， 父母 的確 很 難 同意 ， 但 也 要 專心 聽完 孩子 陳述 ， 使 他 先 有 受 尊重 的 感覺 ， 等 會兒 溝通 會 比較 容易 些 。 例如 ， 孩子 不 想 留在 家 裡 ， 不 想 自己 獨 睡 ， 或 想 吃 炸雞 和 冰淇淋 時 … … 。 其實 ， 這些 也 是 他們 的 權利 ， 他們 有 權 有 這 種 感覺 ， 不可以 因為 父母 的 不 同意 ， 而 判定 他們 是 壞 孩子 ， 讓 他們 產生 罪惡感 ， 造成 親子 心理 上 的 對立 。 不 同意 是 大人 的 事 ， 大人 可以 用 「 我 ─ 訊息 」 來 表達 ， 這 時候 的 問題 已 不 在 孩子 身 上 了 ， 而 在 大人 。 「 我 ─ 訊息 」 ＶＳ 「 你 ─ 訊息 」 能夠 接受 孩子 的 感覺 ， 孩子 才 能 學習 接受 父母親 的 感覺 。 大人 總是 必須 先 做到 。 父母親 在 表達 自己 意見 時 ， 最 重要 是 不 帶 情緒 、 權威 或 審判 意味 ， 只 客觀 的 告知 孩子 ， 大人 的 感覺 是 什麼 ？ 這 便 是 所謂 的 「 我 ─ 訊息 」 。 孩子 在 街 上 看到 好吃 的 冰淇淋 ， 媽媽 不 同意 ， 這 時候 的 「 我 ─ 訊息 」 是 ： 「 媽媽 知道 你 好 想 吃 冰淇淋 ， 但 現在 還 在 咳嗽 中 ， 我 擔心 你 吃 了 太 涼 的 東西 ， 會 咳 得 更 厲害 。 」 有沒有 代替品 ， 當然 有 ， 或許 我們 也 可以 告訴 他 ： 「 家 裡 還 有 一 大 盒 冰淇淋 ， 我們 回家 再 吃 。 我 認為 我們 十 分鐘 後 便 可 回到 家 了 ， 否則 我 擔心 家 裡 的 冰淇淋 不 吃 會 浪費掉 ， 太 可惜 了 ！ 」 「 我 ─ 訊息 」 可以 避免 很多 不 必要 的 情緒 批評 ， 或 強力 的 說服 ， 反而 比較 容易 讓 父母親 客觀 地 表達 自己 的 感覺 ， 以 設法 和 孩子 進行 協調 ， 爭取 可能 的 共識 。 如果 疏忽 了 這 點 ， 通常 便 會 出現 所謂 的 「 你 ─ 訊息 」 ： 「 你 不要 再 吵 了 好 不 好 !
 
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」 「 你 怎麼 這麼 不 懂事 ？ 」 「 你 就 是 這麼 愛 哭 ， 勇敢 一點 好不好 ？ 」 「 你 看 哥哥 多 乖 ， 他 才 不 像 你 那樣 ！ 」 不管 是 硬 的 、 軟 的 ， 恐嚇 的 、 哄騙 的 ， 都 只是 在 說服 孩子 ， 這 種 訊息 便 是 所謂 的 「 你 ─ 訊息 」 。 「 我 ─ 訊息 」 是 客觀 表達 大人 的 感覺 ， 希望 對方 瞭解 。 「 你 ─ 訊息 」 則 是 想 說服 對方 ， 影響 對方 ， 接受 自己 的 希望 ， 其中 必 包含 有 批評 、 質問 、 警告 、 討好 或 威脅 的 成分 。 「 你 ─ 訊息 」 通常 會 產生 下面 幾 種 後果 ： 1 孩子 只得 遵守 大人 要求 ， 但 心 中 不服 ， 常 會 發洩 情緒 或 消極 抵抗 ， 造成 更 大 的 衝突 。 2 父母 會 偏向 說教 、 指導 、 說理 ， 讓 孩子 感受 不 到 親子 情 ， 而 種下 未來 親子 疏離 的 根 。 3 孩子