容許 對方 失敗 ， 便 無法 帶給 對方 勇氣 。 93 過於 溺愛 ， 也 會 剝奪 對方 的 勇氣 。 你 要 做 的 不 是 出手 援助 ， 也 不 是 一味 寵愛 ， 而是 讓 他 學習 獨立 。 所有 孩子 從 ○ 歲 就 開始 構築 自己 的 生活 型態 （ ＝ 性格 ） 。 如果 孩子 每 次 哭鬧 ， 父母 都 抱起來 安撫 一 番 ， 久而久之 ， 孩子 就 會 記住 「 只要 哭鬧 ， 就 能 撒嬌 」 ， 或是 覺得 「 父母 寵愛 我 是 理所當然 的 事 」 ， 一旦 不 受 周遭 人 注目 ， 孩子 就 會 覺得 很 孤單 。 父母 絕對 不能 一味 寵愛 孩子 ， 必須 讓 孩子 學會 獨立 處理 自己 的 事 。 一直 備受 寵愛 的 孩子 ， 一旦 面臨 不得不 獨立 的 時候 ， 恐怕 會 感受到 強烈 的 挫折感 ， 為什麼 呢 ？ 因為 孩子 還 沒 做好 獨立 的 準備 。 94 不要 一味 指責 對方 的 錯誤 、 打破 沙 鍋 探究 原因 ， 而是 提議 ： 「 這樣 的 做法 如何 ？ 」 這 才 是 培育 對方 最 有效 的 方法 。 為 了 避免 挫傷 對方 的 勇氣 ， 因此 不 想 指責 對方 的 錯誤 ， 卻 又 無法 視而不見 ， 到底 該 怎麼辦 才 好 ？ 相信 不少 人 都 有 這樣 的 困擾 吧 。 這時 ， 一邊 給予 對方 建議 ， 一邊 帶給 對方 勇氣 的 方法 是 最 有效 。 很多 時候 ， 建議 都 是 從 指責 開始 ， 我們 總是 習慣 先 說 ： 「 這麼 做 不行 啦 ！ 」 然後 才 建議 ： 「 這樣 做 就 行 了 啊 ！ 」 問題 是 ， 第一 句 話 往往 已經 傷害 對方 。 若是 話 已 出口 ， 最好 立刻 停止 指責 的 行為 ， 直接 提出 建議 ： 「 你 覺得 這麼 做 如何 ？ 」 更 能 有效 溝通 。 有 一 種 稱為 「 焦點 解決 諮商 」 （ Solution Focused ） 的 技巧 ， 也 就 是 聚焦 於 解決 問題 的 意思 。 不 是 指責 問題 、 分析 原因 ， 而是 直接 將 焦點 放 在 如何 有效 解決 問題 。 譬如 ， 因為 商品 配送 錯誤 ， 遭到 客訴 時 ， 通常 我們 都 是 從 「 原因 在於 出貨 時 弄錯 了 」 、 「 因為 山田 先生 不 小心 弄錯 了 」 等 方面 開始 追究 ， 但 這麼 做 只 會 挫傷 一 個 人 的 勇氣 。 其實 這 個 時候 只要 省略 指責 問題 與 探究 原因 的 步驟 ， 直接 問明 ： 「 接下來 該 如何 彌補 這 次 的 疏失 ？ 」 接著 提出 建議 ： 「 這麼 補救 ， 如何 ？ 」 便 能 將 逼問 究責 的 行為 轉變成 帶給 對方 的 勇氣 。 95 樂觀 的 人 ， 不會 懊悔 過往 ， 也 不會 對 未來 惴惴不安 ， 只 看 得 到 此時 此刻 這 「 當下 」 。 有 勇氣 的 人 都 是 樂觀 的 ， 只 有 悲觀 的 人 會 執著 於 「 過去 」 的 失敗 ， 不停 擔心 「 未來 」 。 有 勇氣 的 樂觀 之 人 只 在乎 「 當下 」 ， 不會 鑽牛角尖 想 著 已經 過去 的 事 ， 也 不會 對 「 未來 」 惴惴不安 ， 只 專注 於 「 當下 」 能 做 的 事 。 每當 我 提到 保持 樂觀 心態 的 重要 時 ， 就 會 受到 不少 反駁 與 質問 ， 像是 ： 「 可是 這麼 做 會 失敗 ， 不 是 嗎 ？ 一定