不再 具有 吸引力 。 我 的 周遭 就 像 一 場 舊物 大拍賣 ， 貧瘠 乏味 ， 書籍 不過 是 一 堆 紙 ， 音樂 只 是 一 種 噪音 。 一切 如同 秋天 來臨 ， 樹葉 紛紛 飄落 ， 但 樹 卻 感受 不 到 落葉 ， 感受 不 到 雨水 ， 感受 不 到 陽光 照下來 ， 感受 不 到 霜雪 降落 身 上 。 它 內心 的 生命 ， 正 緩緩 地 把 自己 縮進 最 狹隘 、 最 深處 的 地方 。 它 並 沒有 死 。 它 在 等待 。 家人 安排好 假期 一 結束 ， 就 把 我 送進 另 一 所 學校 。 這 將 是 我 生平 第一 次 離家 。 有時候 ， 母親 會 對 我 特別 的 慈愛 ， 似乎 在 預先 向 我 道別 。 她 費心 盡力 想 把 愛 、 鄉愁 以及 難忘 的 點點滴滴 ， 如 施咒 般 傳入 我 的 心 裡 。 這 時候 ， 德密安 已經 離開 這 個 城鎮 。 我 感到 孤單 。 注釋 注 5 ： 各 各 他 ： Golgatha ， 耶穌 被 釘死 之 地 。 注 6 ： 客西 馬尼園 ： Gethsemane ， 耶穌 被 出賣 後 度過 他 最後 一 夜 之 地 。 4 碧翠絲 （ Beatrice ） 4 碧翠絲 （ Beatrice ） 到 了 假期 尾聲 ， 沒 能 再 見到 我 的 朋友 ， 我 就 出發 到 Ｓｔ 城 就 學 了 。 我 父母 陪 我 一起 前去 ， 他們 極其 細心 地 把 我 託付給 高級 文科 中學 的 一 位 老師 ， 讓 我 接受 男子 寄宿 學校 的 監護 。 他們 日後 要是 知道 了 把 我 送進 什麼 樣 的 地方 ， 絕對 嚇 得 目瞪口呆 。 我 未來 究竟 會 成為 一 個 好 兒子 和好 國民 ， 或者 順 著 本性 引導 我 走向 其他 道路 ？ 這 個 問題 似乎 一直 都 存在 。 我 試 著 在 家庭 和 聖靈 的 庇蔭 下 快樂 地 生活 ， 這 個 最後 的 努力 持續 了 很 久 ， 有時 眼看著 就 要 辦到 了 ， 到頭來 卻 還是 失敗 。 堅信 禮 後 的 假期 裡 ， 我 首度 空前 地 感到 空虛 和 孤獨 ， 而且 久久 不 散 。 （ 啊 ， 這 份 空虛 、 這 股 淒清 的 氛圍 ， 後來 我 是 那麼 熟悉 它們 ！ ） 離家 ， 出奇 的 順利 ， 我 甚至 該 為 自己 毫無 感傷 感到 羞愧 。 姊妹 們 不論 如何 ， 只管 著 哭泣 ， 而 我 卻 哭 不 出來 。 我 非常 驚訝 。 我 向來 情感 豐富 ， 也 相當 乖巧 ， 現在 卻 完全 走 了 樣 。 我 漠不關心 地 面對 外界 ， 終日 只 顧 諦聽 內心 河流 的 聲響 ， 這 條 禁忌 的 、 黑暗 的 河流 在 暗地 裡 澎湃 奔騰 。 那 一 年 ， 我 的 父母 婚變 ， 年少 之 我 陷入 人生 徬徨 ， 我 的 世界 並 未 被 善惡 之 神 分裂 ， 我 只是 恐懼 ， 我 還 無法 明白 世界 ， 還 無法 接受 自己 和 別人 ， 再 也 無心 讀 教科書 了 ， 因為 教科書 無法 安慰 我 ， 如此 受傷 和 不解 的 心 ， 我 在 《 徬徨 少年 時 》 那 本 書 的 扉頁 上 寫下 ： 這 世界 無端 地 遺棄 了 我 ， 而 我 尚未 長大 成人 。 我 像 讀 教科書 般 在 書 上 劃 了 許多 紅 線 。 「 我 只是 嘗試 著 過 自己 要 的 生活 而已 。 為何 如此 艱難