不會 說 這 是 誰 該 做 … … 小 海 媽媽 ： 我 先生 是 一 個 很 愛 家 的 人 ， 在 他 的 觀念 裡面 ， 不會 覺得 家 裡面 的 事 都 是 女生 的 事 ， 所以 他 能 做 、 願意 做 的 事 ， 他 也 都 會 做 ， 像 我們 洗衣服 啊 ， 這些 事 都 沒有 說 誰 就 一定 該 做 … … 誰 有空 誰 就 去 做 ， 沒有 分配 說 某 件 事情 是 你 做 ， 某 件 事情 是 我 做 ， 然後 你 不 跨越 我 的 、 我 不 跨越 你 的 ， 沒有 這樣 ， 很多 事情 是 很 自然 的 看到 了 就 會 做 嘛…… 另外 也 有 媽媽 表示 ， 家庭 內 的 育兒 責任 ， 並 不 是 從 分工 的 角度 來 衡量 誰 做 的 多 、 誰 做 的 少 ， 而是 從 合作 的 眼光 來 看待 。 既然 家 與 孩子 是 夫妻 雙方 彼此 共 有 的 ， 那麼 夫妻 雙方 應該 彼此 關心 擔待 ， 而 不 是 拿 一 把 尺 來 衡量 育兒 勞務 分配 的 均衡 與否 。 重要 的 是 彼此 尊重 的 態度 、 接受 對方 的 限度 ， 相信 對方 會 有所 選擇 ， 既然 當初 決定 要 成為 父母親 ， 就 必須 準備 在 很多 時間 上 有所 割捨 。 夫妻 既然 是 相愛 的 一體 ， 就 該 讓 對方 往 他 所 選擇 和 願意 發展 的 方向 去 走 ， 這 是 從 夫妻 相愛 的 觀點 出發 ， 而 不 是 從 妻子 「 應該 」 協助 丈夫 的 角度 出發 ： 小海 媽媽 ： 我 覺得 我 先生 應該 算是 個 非常 好 的 爸爸 ， 現在 還 沒有 那麼多 的 爸爸 像 他 一樣 ， 願意 做 這麼多 家事 ， 我 覺得 這 是 他 的 選擇 ， 他 自己 覺得 應該 做 這些 事 ……咪咪 媽媽 ： 我 先生 也 做 很多 家 裡面 其他 的 事情 ， 很多 家事 我 沒有 做 都 是 他 在 做 的 ， 所以 我 覺得 無所謂 公不公平 啦 ， 很 難 用 一 把 尺 去 量 誰 做 的 多 誰 做 的 少 ， 可能 我們 從 上 一 代 的 的 婚姻 得到 一 種 啟示 ， 不要 刻意 去 計較 先生 做 了 多少 、 有沒有 做到 ， 態度 比較 重要 ， 就是說 他 願意 幫忙 ， 而且 他 不 是 說 他 只 在 幫忙 ， 而是 說 他 也 在 做 ， 至於 做 的 好 不 好 倒是 其次 … … 小 海 媽媽 ： 夫妻 是 彼此 關心 的 共同體 嘛 ， 家 是 彼此 的 ， 你 看到 什麼 就 做 嘛 ， 那 如果 他 不 做 可能 是 他 沒 看到 嘛 ， 沒 看到 你 不能 勉強 ， 那 看到 的 那 個 人 說 嘛 ， 對方 沒有 看到 就 接受 嘛 ， 因為 對方 可能 看 不 到 … … 小寶 媽媽 ： 我 覺得 重要 的 不 是 我們 在 家事 上 外在 的 ， 你 到底 做 的 夠 不 夠 多 、 公不公平 ， 而是 我們 在 兩 個 人 彼此 相待 的 時候 ， 真的 彼此 尊重 。 之前 我 還 沒有 這樣 領悟 的 時候 ， 會 去 計較 他 做 多少 、 我 做 多少 ， 可是 後來 有 這樣 的 領悟 時 ， 就 比較 自在 ， 或者 比較 覺得 今天 我 能 做 就 我 做 ， 但是 我 不會 勉強 自己 ， 他 也 是