怎麼 添置 ， 這些 媽媽 會 注意到 ， 爸爸 卻 沒有 想到 該 幫 小孩 買 衣服 什麼 的 ， 因為 媽媽 已經 買 了 嘛 ！ 但是 你 說 真的 跟 小孩子 那樣 玩耍 的話 ， 其實 我 不如 妞妞 爸爸 呢 ！ 冬冬 媽媽 ： 在 小孩 還 小 的 那 段 時間 ， 冬冬 他 爸爸 能 接手 的 部分 實在 很 有限 ， 因為 冬冬 看到 他 就 只 想 跟 他 玩 ， 他 倒是 會 陪 冬冬 玩 。 嘟嘟 媽媽 ： 我 覺得 我們 家 這 一 點 跟 一般 書 上 說 的 比較 像 ， 就 是 爸爸 照顧 小孩 時 就 是 跟 小孩 玩 ， 然後 媽媽 照顧 他 的 生活 起居 。 親子 關係 ： 疏遠 、 有 距離 社會學家 蔡文輝 教授 指出 ， 在 以往 的 社會 規範 裡 ， 父子 關係 的 社會 意義 重於 私人 意義 ， 但 母子 關係 卻 是 相當 親密 的 。 我們 也 發現 父親 育兒 角色 的 選擇性 ， 同時 展現 在 他 與 孩子 的 關係 上 ： 有 親密 疏遠 之 分 、 有 接近 與 隔閡 之 差 。 因為 與 孩子 相處 時間 有限 ， 或者 因為 互動 頻率 的 侷限性 ， 使得 父親 所 經驗到 的 親子 關係 比較 疏遠 、 沒有 感情 、 有 距離感 、 信心 與 安全感 亦 不足 。 嘟嘟 爸爸 ： 以前 嘟嘟 根本 不 讓 我 跟 他 一起 睡覺 ， 他 一定 要 跟 媽媽 或 奶奶 睡 。 白天 可以 跟 我 玩 得 很 高興 ， 但是 睡覺 的 時候 就 不會 讓 我 跟 他 一起 睡 ， 因為 他 是 一 個 需要 很 大 很 大 安全感 的 那 種 小孩子 ， 他 認為 做 爸爸 的 我 給 他 的 安全感 還 不 夠 ── 奶奶 夠 、 媽媽 夠 ， 但是 爸爸 不 夠 。 這 蠻 令 人 沮喪 的 ， 每 到 睡覺 的 時候 就 會 被 自己 的 小孩 趕出來 。 不過 ， 我們 也 可以 從 這 群 新手 爸爸 身 上 清楚 地 看到 ， 他們 不再 像 上 一 代 的 父親 一般 ， 甘於 做 個 育兒 角色 的 隱形人 ， 坐視 這 個 淡漠 的 親子 關係 持續 下去 ， 而 總是 努力 的 利用 各 種 有限 的 時間 資源 、 媒介 、 管道 與 策略 （ 例如 替 孩子 洗澡 、 送 他 去 上學 、 開車 帶 孩子 出去 玩 等等 ） ， 有 意識 的 與 孩子 建立 關係 ， 拉近 彼此 的 距離 。 根據 以上 的 觀察 ， 本 書 也 因此 釐清 ： 父親 與 孩子 的 關係 需要 靠 後天 的 學習 、 培養 與 建立 ， 並且 隨著 努力 投入 時間 的 多寡 ， 其 關係 會 從 疏遠 隔閡 的 一 端 ， 漸漸 移往 親密 接近 的 另 一 邊 。 冬冬 爸爸 ： 冬冬 基本 上 我 想 跟 媽媽 還是 比較 親 ， 我 剛剛 跟 你 說 過 ， 冬冬 很 小 的 時候 ， 跟 我 在一起 的 時間 很少 ， 還好 他 倒 也 不會 排斥 我 。 我 想 他 跟 媽媽 比 跟 我 親 ， 可能 是 因為 跟 媽媽 在一起 的 時間 比較 多 。 妞妞 爸爸 ： 我 想到 這 學期 我 教課 的 時間 都 排 在 晚上 ， 覺得 跟 妞妞 相處 的 時間 一定 很少 ， 於是 我 便 想 如果 每 天 早上 帶 妞妞 去 上學 ， 至少 妞妞 每 天 早上 都 可以 看 得 到 我 ， 跟 我 說說話 ， 所以 我 就