真的 我 不 曉得 我 哪裡 不 舒服 ， 但是 最近 情況 好像 越來越 糟糕 了 ， 我 發現 連 那 一 抹 很 僵硬 的 微笑 ， 我 都 擠 不 出來 。 甚至 我 想到 我 那些 好朋友 們 ， 就 實在 很 不 想 去 見 他們 ， 他們 除了 會 關心 我 以外 ， 似乎 也 只 能 關心 我 ， 但是 他們 的 關心 會 讓 我 手足無措 。 可是 當 我 要 做 這樣 的 決定 的 時候 ， 我 又 會 感覺到 罪惡感 ， 我 覺得 我 的 好朋友 們 真的 都 很 關心 我 ， 我 怎麼 可以 不 接受 呢 ？ 但 我 真的 做 不 到 ， 我 覺得 我 很 沒用 、 很 懦弱 。 其實 這 就 是 我 一生 的 寫照 ， 我 總是 在 猶豫 中 、 徬徨 中 錯失 各 種 機會 ， 一直 到 現在 還是 一事無成 。 我 做 的 事情 都 失敗 了 ， 我 是 一 個 失敗 的 人 ， 沒有 希望 ， 也 沒有 前途 。 大家 雖然 都 在 同情 我 ， 不過 早晚 他們 也 會 認清 真相 的 。 他們 會 說 ： 「 哼 ！ 早 知道 就 不要 幫 這 個 人 了 。 這 個 廢物 ， 幫 他 也 是 沒有 用 的 。 」 我 想 他們 早晚 都 會 瞭解 這 一 點 的 ， 所有 幫助 我 的 人 ， 大概 到 最後 都 得 接受 這 個 殘酷 的 事實 ， 我 終究 是 個 扶 不 起 的 阿斗 而已 。 不要 說 別的 了 ， 我 連 眼前 的 生活 都 已經 成為 問題 。 雖然 沒有 工作 在 家 裡 ， 可是 我 早上 三 、 四點 就 會 醒過來 ， 那 時候 天 都 還 沒 亮 ， 我 也 不 知道 我 那麼 早 醒來 要 幹嘛 ！ 只是 覺得 很 煩 、 很 悶 。 一 想到 一 天 又 要 開始 了 ， 就 會 讓 我 很 難受 ， 我 到底 該 怎麼 打發 這 一 整 天 的 時間 呢 ？ 那 至於 說 我 的 睡眠 問題 ， 我 想 ， 應該 一直 都 不 好 吧 。 有 些 時候 睡 得 一塌糊塗 ， 有 些 時候 卻 又 整 天 都 睡 不 著 覺 ， 我 也 不 知道 為什麼 ， 可是 這 就 是 結果 。 飯 呢 ？ 我 已經 好 久 沒 吃飯 了 ， 我 也 不 知道 過 幾 天 了 。 其實 說真的 ， 我 對 吃飯 的 味道 都 已經 沒有 感覺 了 ， 吃 什麼 都 好 ， 睡 什麼 都 好 ， 生死 都 差不多 吧 。 我 想 我 也 不能 做 些 什麼 ， 雖然 我 很 煩燥 ， 可是 我 也 不能 改變 一些 什麼 東西 ， 像 這樣 的 生活 ， 我 不 知道 我 還 能 撐 多久 ， 也許 我 該 做 個 比較 果敢 的 決定 ， 趁 我 還 能 做 的 時候 。 在 上段 描述 中 ， 讀者 應該 特別 注意 這 位 患者 用詞 之 冗長 迂迴 ， 充份 顯示 他 的 猶豫 心態 。 他 對 自己 現狀 也 缺乏 瞭解 ， 表示 重度 憂鬱 對 他 而 言 ， 並 非 一 種 常態 下 的 情緒 ， 連 他 自己 都 會 納悶 ， 為什麼 會 變 得 那麼 沮喪 。 他 幾乎 將 注意力 全部 放 在 自己 的 表現 上面 ， 而且 都 用 悲觀性 思考 ， 這 也 是 憂鬱症 的 特色 。 另外 ， 他 也 有 一些 憂鬱症