不 知道 該 怎麼 說 ， 不過 我 對 婚姻 一直 有 種 很 矛盾 的 看法 ： 我 很 渴望 美好 的 婚姻 ， 但 我 又 很 害怕 它 。 在 還 沒有 進入 我 現在 的 婚姻 以前 ， 我 對 婚姻 充滿 了 憧憬 ， 我 很 希望 早點 離開 原本 的 家庭 ， 趕快 重新 再 開始 。 也許 結婚 對 我 是 一 種 逃避 吧 ， 但是 我 沒 想到 自己 的 婚姻 也 開始 變 得 跟 我 父母 的 一樣 。 我 父母 他們 從 以前 就 很 喜歡 吵架 ， 每 次 吵 起 架 來 就 會 把 家 裡面 弄得 雞犬不寧 。 我 跟 哥哥 還 有 弟弟 只 能 躲 著 ， 我們 很 怕 成為 池魚之殃 的 犧牲 者 ， 而且 我們 也 經常 扮演 傳聲筒 的 角色 ， 那 真的 是 一 種 很 不 舒服 的 感覺 。 小時候 我們 很 希望 能夠 有 好 日子 ， 只要 他們 不 吵架 ， 那 天 我們 就 安心 了 。 可是 ， 我 真的 不 知道 該 怎辦 ， 我 常常 覺得 我 做錯 事情 ， 才 會 讓 他們 這樣 不 快樂 ， 雖然 他們 說 沒有 ， 但 我 還是 這樣 覺得 。 我 覺得 很多 地方 我 都 不 乖 ， 我 做 得 不 好 ， 我 錯 了 ， 我 錯 了 ， 都 是 我 造成 的 。 雖然 父母 都 勸 我 說 不 是 ， 但 我 還是 這樣 覺得 。 到 了 現在 ， 我 自己 有 了 家庭 ， 卻 還是 一樣 走上 了 這 條 路 。 我 跟 我 的 先生 吵架 ， 為 了 一些 芝麻 蒜皮 的 事情 。 我 總是 在 不知不覺 中 突然 吵 起來 ， 前 一 刻 還 好好 的 ， 過 一 刻 突然 情緒 就 變得 高亢 ， 我 會 失控 ， 歇斯底里 般 的 失控 ， 大吼 大叫 ， 彷彿 要 把 過去 的 痛苦 一起 給 喊出來 。 但是 等 氣 消 之後 ， 我 又 會 開始 感覺到 自責 、 產生 罪惡感 ， 我 覺得 我 又 錯 了 ， 好不容易 擁有 這 個 婚姻 ， 現在 又 快要 失去 它 。 我 不 知道 先生 可以 忍受 我 多久 ， 我 知道 我 變 了 ， 變 的 不 理智 、 情緒化 ， 我 是 一 個 不 好 的 媽媽 ， 不 好 的 太太 。 我 知道 我 失控 的 樣子 很 可怕 ， 兩 個 小孩 也 會 嚇 得 要 死 ， 每 次 想到 他們 我 就 很 有 罪惡感 。 我 沒有 辦法 給 他們 一 個 完好 的 童年 ， 他們 從小 就 必須 看到 我 這樣子 ， 看到 他們 的 媽媽 在 他們 面前 大吼 大叫 、 痛哭流涕 ， 我 覺得 我 失職 ， 不 應該 帶 他們 來到 這 個 世界 ， 害 了 他們 這些 人 。 事實 上 ， 我 先生 並 不 是 不 愛 我 。 他 其實 很 想 瞭解 我 ， 只是 做 不 到 ， 我 也 不 知道 該 怎麼辦 。 孩子 也 很 想 瞭解 我 ， 可是 我 總 覺得 有 距離 。 我 沒有 辦法 做到 先生 想要 的 那 個 樣子 ， 我 會 怕 他 。 我 很 怕 他 ， 他 這 個 人 是 很 好 ， 我 也 不 知道 為什麼 要 怕 他 ， 可是 每當 要 跟 他 相處 的 時候 ， 尤其 是 在 夜深人靜 ， 剩下 我們 兩 個 的 時候 ， 我 的 恐懼感 就 會 出現 。 我 不 知道 我