沒 人 理 我 ， 變 得 孤獨 、 沮喪 、 黑暗 。 我 不 知道 這樣 的 日子 還 要 過 多 久 ， 也 不 知道 接下來 該 怎麼辦 ， 我 甚至 不 敢 去 找 心理 醫師 。 我 想 我 有 病 吧 ！ 那 我 又 該 怎麼辦 ？ 我 的 人生 就 是 這樣子 了 嗎 ？ 當事人 由於 是 男性 的 關係 ， 又 目睹 父親 過去 施暴 的 模樣 ， 所以 不斷 擔心 自己 將來 也 會 變成 父親 的 那 個 樣子 。 他 跟 父親 之間 的 衝突 ， 已經 擴散到 同性 同儕 之間 的 關係 ， 他 喪失 了 很多 社交 的 機會 ， 也 經常 陷落 於 悲慘 、 孤單 、 無助 ， 當事人 常 把 問題 轉化為 工作 上 的 挑戰 ， 但是 對於 征服 與 挑戰 的 快感 ， 卻 不如 自己 的 難過 。 可以 預見 的 ， 倘若 不 及早 加以 處理 ， 當事人 的 問題 早晚 會 變成 嚴重 的 憂鬱症 。 ◆ 家庭 暴力 傷害 他 經常 打 我 ， 每 次 喝醉酒 就 會 打 我 。 其實 每 天 晚上 他 下班 時 ， 我 就 提心吊膽 ， 我 站 在 門口 老遠 的 望 著 他 ， 看 他 今天 回來 的 模樣 。 如果 他 臉色 很 難看 ， 我 就 很 害怕 ， 一 顆 心 砰 通 的 跳 ， 整 個 揪 了 起來 ， 胸口 很 悶 、 很 難過 。 然後 他 就 會 衝進來 ， 有 些 時候 會 直接 給 我 一 巴掌 ， 有 些 時候 先 開罵 之後 再 打 我 。 我 不 曉得 他 脾氣 不 好 ， 經常 在 外面 受到 傷害 的 時候 ， 都 回來 把 氣 發洩 在 我們 身 上 ── 我 還 有 我 的 小孩 。 我 很 不 喜歡 讓 小孩 看到 媽媽 被 打 的 樣子 ， 但是 我 想 他們 都 看到 了 ， 我 很 擔心 他們 以後 心理 也 會 受到 創傷 。 其實 自己 被 打 ， 痛 就 只 是 痛 而已 ， 心 裡 的 感覺 卻 更 難過 。 我 很 難 描述 那 是 怎麼樣 難過 的 感受 ， 我 覺得 我 不 是 一 個 人 ， 是 一 條 狗 ， 甚至 是 連 狗 都 不如 的 東西 。 狗 至少 還 有 人 養 牠 ， 而 我 卻 隨時 隨地 說 被 打 就 被 打 ， 我 怎麼 做 、 怎麼 小心 都 沒有用 。 等 他 情緒 消 了 ， 我 還 必須 服侍 他 ， 如果 沒有 照 他 的 意思 ， 他 就 會 繼續 來 找 我 出氣 。 我 很 害怕 ， 我 很 想 殺 了 他 ， 但是 想到 兩 個 小孩 又 下不了 手 。 我 不 知道 自己 我 到底 該 怎麼辦 。 我 曾經 提出 離婚 ， 他 只是 說 ： 「 你 試試 看 。 」 我 不 敢 ， 我 知道 我 一旦 提出 離婚 ， 會 失去 小孩 的 監護權 ， 我 會 一無所有 。 而 像 我 這樣子 的 人 ， 像 我 這樣 的 年紀 ， 還 有 誰 要 我 ？ 我 還 有 我 的 人生 嗎 ？ 我 的 未來 在 哪裡 ？ 我 不 知道 。 有 誰 能夠 幫 我 呢 ？ 我 除了 這 條 路 以外 ， 我 還 有 什麼 路 可以 走 呢 ？ 但 我 還是 放心不下 我 的 小孩 ， 那 兩 個 可愛 的 小孩 。 由於 長時間 的 受虐 ， 已經 讓 患者 處於 高度 緊張 當中