考 了 大 鴨蛋 也 無妨 。 摸 著 我 一 個 憂鬱症 患者 的 良心 說 ， 我 認為 像 這樣 的 假 好心 ， 或是 以 好心 為 出發點 ， 卻 「 為 德不卒 」 ， 比起 從頭到尾 都 冷漠 的 人 ， 還要 糟糕 。 我 寧可 周邊 的 人 一 開始 就 把 態度 標示 清楚 ， 不要 讓 我 誤會 他們 是 救兵 ， 等到 真 一路 像 暴風 衝向 機場 把 他們 算是 一 份子 的 時候 ， 竟 撲 了 空 ， 如同 從 高空 墜下 。 總之 ， 我 受得了 真實 的 冷漠 ， 卻 受不了 虛矯 的 好心 。 急 怒 攻心 ， 我 一時 氣不過 ， 打電話 向 葛瑞 揭發 這 個 友情 的 假象 （ 不 正 是 他 建議 我 找 朋友 吃 晚飯 的 嗎 ？ 他 有 權 得知 我 的 下場 。 ） 霹哩 啪啦 好像 秋風掃落葉 ， 吐 了 一 堆 苦水 。 越 說 越 暴 怒 ， 我 已經 跟 一 頭 被 激怒 的 餓 獅子 差不多 ， 一 吼 ， 便 在 葛瑞 的 阻攔聲 中 收 了 線 ， 並 拔掉 家 裡 的 電話 插頭 ， 關掉 手機 ， 形同 關掉 我 所有 人際 關係 的 電源 。 我 痛恨 這 個 虛假 的 世界 ， 統統 滾 一邊 去 吧 ！ 此刻 ， 我 氣憤 至極 ， 腦子 的 化學 毒素 急速 分泌 ， 一心 有 個 衝動 ， 要 做 一 樁 天大 的 驚人 之 舉 ， 方 能 洩憤 。 陷身 在 這 場 驟然 颳 起 的 風暴 中 ， 一 個 人 失去 理智 ， 去 做 自殘 的 舉止 是 非常 有 可能 的 ， 我 確 曾 也 閃過 了 這樣 的 念頭 。 我 一心一意 要 為 恨意 找到 出口 ， 立即 想到 用 傷害 自己 的 手段 去 報復 別人 。 可是 ， 我 隱然 覺得 還 不 到 那 個 玉石俱焚 的 關頭 ， 必然 可以 找到 類似 激烈 的 表態 方式 。 然而 ， 是 甚麼 呢 ？ 會 是 甚麼 呢 ？ 我 四下 團團轉 ， 人家 說 狗 急 跳牆 ， 我 卻 是 急 了 想 去 撞 牆 。 屋子 裡 四面 封死 的 晚安 ， 憂鬱 牆 ， 這時 讓 我 呼吸 滯礙 ， 極 想 撞開 一 個 破洞 逃出去 。 但 該 逃到 哪裡 去 呢 ？ 找 個 人生地不熟 的 地方 ， 離開 這 個 暴風 半徑 ， 排 洩 我 的 焦慮 與 憤怒 ？ 譬如 台灣 的 中南部 山 間 ， 或是 香港 、 日本 ？ 丟棄 一切 而 遠走 的 意願 ， 在 我 心 中 節節 升高 ， 因為 某 種 程度 而 言 ， 一 個 人 若 失去 行蹤 ， 那 意味 著 消失 ， 便 很 接近 死亡 的 意義 和 功能 。 我 一再 想 道 ， 從 認識 我 的 環境 與 人際 之中 徹底 失蹤 ， 不 就 很 像是 死亡 了 ？ 就 這麼 說定 ， 我 一定 要 抽 拔出去 ， 離開 這 片 怒火 燃燒 的 土地 。 我 不見得 要 憤 而 輕生 ， 可是 製造 全面 消失 的 死亡 逼真 處境 ， 也 具有 同樣 強烈 的 抗議 效果 。 假如 這時 我 沒有 任何 抗議 的 表示 ， 八成 會 毀滅 自己 。 可是 登時 舉目 茫茫 ， 天地 之 大 ， 我 竟 無所遁形 乎 ？ 突然 ， 我 想到 了 曼谷 ， 好友 Poki 這 幾 年 在 那裡 經營 有成 ， 有 一 個 舒適 的 高樓 住處 。 感覺 上 ， 那 會 是 安頓 我 眼前 破碎 情緒