遇到 的 問題 。 在 這 段 期間 你 會 出現 什麼 反應 ， 與 你 的 人格 特質 與 調適 機轉 有關 。 例如 一 位 在 大 家庭 中 長大 ， 必須 面對 親戚 朋友 眾多 的 批評 與 意見 者 ， 可能 就 故 做 歡樂狀 ， 因為 他 從小 的 經驗 是 ， 自己 必須 維護 氣氛 的 和諧 ， 即使 只 是 表面 的 也好 ， 所以 他 會 故意 淡化 自殺 的 議題 ， 轉移 話題 或 故 做 無事狀 。 而 當事人 的 理由 呢 ， 也 可能 有 很多 種 。 就 以 先前 所 提到 的 「 懲罰 別人 」 來 說 ， 自殺 本身 也 可以 做為 人際 互動 的 方式 之 一 ， 自殺 可以 是 毀滅 自我 ， 也 可以 是 威脅 別人 的 工具 。 當事人 的 意圖 與 他 的 人格 特質 、 調適 機轉 有關 ， 即使 同樣 得 的 是 憂鬱症 ， 兩 個 不同 的 人 對於 問題 的 看法 會 有 出入 ， 對於 別人 反應 的 期待 也 會 不同 。 例如 一 位 從小 在 家 裡 被 呵護 長大 的 老么 ， 習慣 了 受到 別人 的 重視 ， 當 他 陳述 自己 想 自殺 的 意念 時 ， 其實 期待 的 是 別人 的 關心 與 追問 。 好 啦 ！ 假如 前面 兩 段 例子 中 描述 的 兩 個 人 碰 在一起 ， 那 會 怎樣 呢 ？ 當事人 很 艱辛 地 把 自己 的 自殺 意念 講出來 ， 自覺 掏心掏 肺 ， 希望 得到 別人 的 支持 與 鼓勵 ， 也 希望 別人 能 勸 他 不要 自殺 ， 更 期待 別人 拉 他 一 把 ； 但 助人 者 卻 是 喜歡 保持 和諧 的 人 ， 他 一 聽到 自殺 ， 天哪 ！ 還 得了 ？ 自然 要 努力 把 議題 壓下去 ， 盡可能 淡化 事件 。 這時 ， 兩 個 人 就 會 形成 一 個 不良 的 溝通 模式 ： 一 個 拚命 訴苦 ， 一 個 拚命 躲避 。 訴苦 者 因為 對方 躲避 而 訴苦 得 更 大聲 ， 而 躲避 者 因為 更 大聲 的 訴苦 而 躲 得 更 厲害 。 結果 會 是 怎樣 ？ 可想而知 ， 當事人 會 感覺到 很 挫敗 ， 因為 他 連 「 死 」 都 無法 引 人 注意 ， 活 著 似乎 是 多餘 的 ， 也許 他 會 聯想 起來 ， 小時候 在 家 中 老么 的 角色 ── 大人 與 兄長 們 各 有 責任 在 身 ， 只 有 他 閒閒 沒 事 幹 ， 這 更 印證 了 他 的 「 多餘 」 。 這 時候 ， 挫敗感 與 空虛感 就 會 與 過去 經驗 連結 起來 ， 越 滾 越 強 ， 當事人 對於 助人 者 的 好感 也 可能 因此 蕩然無存 。 倘若 我們 換 另外 一 個 情境 來 看 呢 ？ 當 助人 者 是 家 中 老大 ， 從小 父母 習慣 把 弟妹 的 問題 交給 他 負責 ， 他 很 努力 的 做好 自己 的 角色 ， 熱心 、 負責 、 主動 ， 也 習慣 別人 對 他 的 好感 ， 萬一 他 遇上 的 當事人 ， 是 一 種 哲思型 的 自殺 者 呢 ？ 這 種 意圖 自殺 者 對於 生命 產生 困惑 ， 無法 找到 自己 存活 下去 的 理由 ， 當 他 嘗試 把 這 種 困擾 傳達給 助人 者 時 ， 助人 者 只 會 感到 困惑 ── 因為 他 聽 不 懂 ！ 助人 者 從小 都 沒有 機會 靜下來 思考 這些 問題 ， 他 只是 照顧 弟妹 、 協助 父母 ， 一直 在 當