是 我 的 日子 實在 過 得 太 理性 規律 了 ， 不但 枯燥 ， 而且 一成不變 。 我 內在 的 心靈 能量 源源不絕 ， 可是 我 的 理性 及 邏輯 思考 也 是 一 級 棒 ， 所有 的 一切 都 井井有序 ， 都 按 道理 來 。 我 內在 的 心靈 能量 有時候 會 蠢蠢欲動 ， 但 我 對 它 只 有 兩 句 評語 ： 不 理性 及 歇斯底里 。 我 是 個 相當 理性 的 人 ， 才 不要 變 得 情緒化 ， 成為 一 個 不 講 道理 、 隨時 會 歇斯底里 的 人 。 這 種 人 我 見 多 了 ， 我 媽媽 和 太太 就 是 ， 我 覺得 實在 太 糟 了 ， 令 我 深惡痛絕 ， 因此 我 壓抑 了 內在 的 自發性 。 生病 之後 ， 我 才 明白 ， 原來 我 把 自發性 和 情緒化 弄混 了 ， 我 拼命 用 理性 壓抑 內心 的 非理性 ， 用 僵化 來 壓抑 心靈 的 求新 求變 ， 所以 巨大 的 心靈 能量 被 理性 綁 得 死死 的 ， 生活 完全 變成 了 規律化 的 程式 ， 一點 冒險 及 自發性 都 沒有 。 我 害怕 心靈 的 能量 ， 也 害怕 內心 的 自發性 會 改變 我 早已 習慣 的 作息 及 一成不變 的 生活 規律 。 我 習慣 了 安全 ， 害怕 改變 ， 也 不 想 改變 。 這下子 可 好 了 ， 因為 生病 ， 我 的 生活 全 都 變調 了 。 我 開始 明白 ， 我 必須 學習 開始 放下 心 來 ， 傾聽 內心 的 悸動 ， 試 著 跟隨 生命 的 自發性 ， 暫時 將 我 的 理性 及 邏輯 判斷 放 在 一 旁 。 如此 ， 我 內心 巨大 的 心靈 能量 才 不會 再 因 找 不 到 出口 ， 而 繼續 助長 癌細胞 的 形成 ， 而是 開始 成為 引領 我 生命 的 喜悅 能量 。 從 今天 開始 ， 我 決定 不 靠 疾病 來 幫 我 說 ＮＯ ， 我 決定 不 依賴 疾病 來 改善 我 悲慘 及 委屈 的 處境 ， 也 決定 不 靠 疾病 告訴 別人 ： 「 噢 ， 你們 不可以 再 逼 我 了 ！ 」 我 決定 不 靠 疾病 來 助 我 一臂之力 。 如果 我 依靠 它 ， 一直 必須 靠 它 來 幫 我 這 個 濫好人 說 ＮＯ ， 它 當然 就 覺得 自己 很 有用 而 流連忘返 。 當 有 一 天 ， 我 又 面臨 極 大 的 壓力 ， 產生 極 大 的 無力感 時 ， 它 又 會 馬上 長大 ， 快速 複製 及 轉移 ， 只 因為 我 實在 太 需要 它 了 ， 必須 靠 它 替 我 拒絕 。 我 要 開始 學會 說出 自己 的 真心話 ， 縱使 會 有 短暫 的 衝突 或 氣氛 不佳 ， 我 相信 終 會 獲得 圓滿 的 解決 。 因為 當 我 不 表達 意見 ， 也 從不 拒絕 時 ， 別人 只 會 覺得 我 脾氣 好 ， 卻 從來 不 知道 我 內心 真正 的 想法 及 感受 ， 那樣 的 人際 關係 只不過 是 表象 上 的 和諧 ， 而 我 真正 的 內心 世界 和 所有 人 其實 相當 疏遠 。 我 要 開始 愛 我 自己 ， 學會 疼惜 自己 的 感受 ， 不 委屈 自己 ， 開始 擁有 拒絕 的 勇氣 。 10 通過 負面 情緒 的 風暴 我 之所以 創造出 疾病 ， 是 因為 心 中 累積 了 太多 的 怨恨 及 不滿 ， 但是 我 又 認為 自己 沒有 立場 ， 也 不 應該 怪 別人 ， 一切 都 是 自己 的