是 溝通 ， 不 干涉 對方 的 工作 是 溝通 ， 不 辜負 眼前 一刻 而 能 彼此 尋歡作樂 也 是 溝通 ； 魚 水 之 歡 是 溝通 ， 一起 做 家事 、 陪 孩子 成長 、 燒 得 一 手 好 菜 、 拓展 新 的 興趣 和 新知 都 是 溝通 。 不要 把 夫妻 的 溝通 窄化為 條件 交換 和 妥協 而已 ， 而是 積極 地 開拓 夫妻 的 感情 、 見識 和 視野 ， 這樣 兩 個 人 就 能 不斷 成長 ， 適應 社會 的 種種 變化 ， 創造 彼此 之間 的 生活 ， 保持 更多 喜樂 。 夫妻 之間 的 溝通 至少 包括 語言 、 表情 、 肢體 和 心靈 上 的 互動 。 其 互動 的 結果 應 能 產生 ： ● 感情 的 交流 ， 領受到 愛 、 溫暖 和 喜樂 。 ●知性 的 啟發 ， 讓 彼此 的 心靈 得到 成長 。 ● 胸襟 和 人生 視野 的 開闊 。 ● 興趣 的 涵冶 和 快樂 的 心情 。 ● 悠閒 或 閒聊 的 輕鬆 感受 。 彼此 之間 的 互動 ， 如果 沒有 達到 上列 任何 一 項 目標 ， 那麼 溝通 就 是 落空 。 溝通 之後 若 反生 更多 緊張 、 對立 和 敵意 ， 甚至 危及 婚姻 ， 那 就 是 失敗 的 溝通 。 危險 的 惡習 觀察 夫妻 間 的 互動 ， 有 兩 種 惡習 嚴重 障礙 彼此 的 溝通 。 其 一 是 把 溝通 的 平台 拿來 當 取勝 的 角力場 ， 為 了 贏 而 忘 了 溝通 的 目的 ； 他們 從 爭吵 到 交惡 ， 只 為 了 壓 過 對方 而 不 想 怎麼 解決 問題 。 犯 這 種 毛病 的 人 ， 通常 很 執著 於 自己 虛假 的 自尊 ， 最後 即使 吵贏 了 還 是 輸 ， 他們 的 婚姻 關係 沒有 獲得 改善 ， 感情 和 智能 沒有 提升 ， 生活 的 品質 也 一敗塗地 。 這 在 〈 爭吵 的 藝術 〉 一 章 ， 會 詳盡 敘述 。 第二 個 惡習 是 相斥 ， 亦即 有 一 方 習慣 挑剔 和 輕視 ， 有 一 方 採取 防衛 和 退縮 。 夫妻 兩 個 人 都 偏好 取勝 ， 彼此 互相 批評 、 抨擊 、 賭氣 ， 雖然 容易 大吵 特 吵 ， 但 只要 不會 過 惡 ， 只 作 短暫 爭執 ， 婚姻 受創 並非 嚴重 ； 如果 持續 交惡 ， 互相 報復 和 攻訐 ， 才 有 破裂 的 危險 。 至於 相斥 則 不然 ， 它 有 兩 種 力量 相互 排斥 ， 很 容易 使 婚姻 破裂 或 毀損 。 例如 甲 太太 經常 挑剔 先生 ： 「 你 嫌 菜 不 好 ， 我 買 的 東西 品質 差 ， 你 以為 我 不 懂得 買 好 東西 吃 ， 買 漂亮 衣服 穿 嗎 ？ 也 不 想想 你 一 個 月 賺 幾 個 錢 ， 那 是 你 沒出息 ， 不 是 我 不會 料理 家務 。 」 隔 不久 ， 他們 聊 起 政治 問題 ， 先生 對 時局 作 了 評論 ， 太太 卻 在 這時 澆 冷水 ： 「 你 那麼 行 ， 為什麼 不 去 搞 政治 ？ 」 接著 冷冷 的 說 ： 「 光說不練 ， 真 沒出息 ！ 」 一 次 又 一 次 ， 太太 在 話語 中 輕視 、 瞧不起 先生 ， 先生 也 漸漸 覺得 婚姻 有 問題 ， 他 忍氣吞聲 ， 保持 低調 。 在 婚姻 諮詢 中 先生 表示 ： 「 有時候 我 跟 她 說話 ， 她 連理 都 不 理睬 。 那時 我 會 很 生氣 ， 跟 她