人 世界 已 不再 是 亞瑟王 的 聖城卡米洛＊ ， 甚至 兩 方 不 是 對等 的 。 這樣 扭曲 的 關係 令 人 費解 。 我 之所以 還 留 在 他 身邊 ， 是 因為 … … 「 他 不會 打 我 。 」 「 她 不會 四處 亂 跑 。 」 「 起碼 他 還 有 工作 。 」 試想 對 我們 一般人 理所當然 的 作為 ， 還要 表揚 嘉獎 是 怎樣 。 即便 情況 糟到 不能 再 糟 ， 對方 真的 動粗 ， 真的 闖 禍 ， 真的 丟 了 工作 ， 儘管 這些 全 都 發生 ， 你 還是 會 說 ： 「 但 我 愛 他 ／ 她 ！ 」 而 當 我 問 ： 「 告訴 我 ， 是 哪 點 值得 你 愛 ？ 」 卻 又 答不上來 。 雖然 沒 答案 ， 但 為 情 所 困 的 力量 比 理性 的 力量 還 強大 。 沒有 安全感 會 讓 人 走入 陷阱 我 不 是 說 所有 親密 關係 ， 都 是 基於 缺乏 安全感 與 依賴 。 的確 愛 的 力量 會 凌駕 於 常理 ， 也 或許 這 就 是 事情 會 這樣 的 原因 。 當然 ， 要是 我們 愛 某 個 有 問題 的 人 ， 想要 黏 著 這 人 ， 就 該 繼續 愛 下去 ， 但 情緒 上 缺乏 安全感 所 產生 的 驅使 力量 ， 也 會 變得 大過 理性 或 愛 的 力量 。 沒有 以 自己 為 核心 ， 對 自己 沒有 安全感 ， 很 可能 會 讓 我們 走入 陷阱 。 我們 可能 會 害怕 中止 了無 生氣 和 具 傷害性 的 感情 關係 ， 也 或許 會 容許 他人 傷害 我們 ， 但 這些 從來 就 不 是 我們 最好 的 選擇 。 覺得 卡在其中 的 人 都 在 尋找 出口 。 覺得 卡在 一 段 關係 中 的 人 ， 可能 會 開始 計劃 離開 。 有時 我們 的 離開 方式 是 正向 健康 ， 會 讓 自己 逐步 在 經濟 與 情緒 上 擺脫 依附 。 「 擺脫 依附 」 一 詞 ， 是 羅夏諾夫 在 書 中 所 提 ， 用來 形容 理想 的 平衡 狀態 ， 在 這 個 平衡 狀態 中 ， 我們 承認 自己 需要 他人 與 愛 ， 並 滿足 這 種 自然 健康 的 需求 ， 但 不會 過度 依賴 或 有 傷害性 地 依賴 別人 。 我們 可以 回 學校 進修 、 去 工作 ， 或 設定 目標 ， 這些 都 會 為 自己 帶來 自由 。 當 我們 覺得 深陷 絕境 已 難以 忍受 ， 便 常 會 開始 設定 目標 。 然而 ， 有 些 人 卻 籌畫 破壞性 的 逃脫 。 我們 可能 嘗試 喝 酒 或 用 藥物 來 逃離 我們 的 牢籠 ， 也 可能 變為 工作狂 ， 或是 可能 另 尋 依附 者 ， 但 這 人 卻 與 我們 企圖 逃開 的 人 很 像 ， 例如 另 一 位 有 問題 的 人 。 許多 人 開始 想要 輕生 。 對 有 些 人 來 說 ， 要 走出 這 個 極度 痛苦 的 處境 ， 了結 生命 似乎 是 唯一 出路 。 情緒 上 依賴 與 感覺 深陷 其中 ， 對 還 可 挽救 的 關係 也 會 產生 問題 。 如果 我們 現在 所 處 的 關係 還 不錯 ， 可能 會 因為 缺乏 安全感 ， 而 無法 放手 ， 不能 好好 照顧 自己 。 我們 可能 會 勒死 自己 ， 嚇走 其他 人 ， 或 使 對方 喘 不 過 氣 。 對 他人 來 說 ， 這麼 強大 的 需要 太 明顯 了 ， 完全 能 感受 得 到 。