教訓 的 訊息 ， 以便 改進 。 可是 ， 自己 犯 了 一 次 錯 ， 就 擴大到 占滿 了 視野 ， 像是 「 我 連 孩子 被 霸 凌 都 沒 注意到 ， 我 還 有 什麼 資格 當 他 的 父母 ！ 」 這 是 全盤 否定 自己 ， 於事無補 。 有時候 ， 邏輯 上 會 有 過度 武斷 的 現象 ， 「 我 又 失控 打 他 了 ， 我 大概 以後 只 能 用 這 種 方法 制住 他 了 ！ 」 事實 上 ， 凡事 都 需要 練習 ， 教養 也 是 。 從 破功 當中 學習 ， 那 很 常見 。 有時候 ， 發生 在 關係 裡面 有 十 件 事 ， 偏偏 我們 就 在 最 讓 人 痛苦 的 那 一 件 事 裡面 走 不 出來 。 「 他 說 他 最 討厭 我 這 種 哭哭啼啼 的 個性 ， 如果 可以 重新 來 過 ， 他 會 一走了之 」 ， 這 句 話 傷人 ， 但 可能 是 氣話 。 扣掉 這 件 事 ， 可能 還 有 其他 九 件 事 ， 也許 五 件 事 很 平淡 ， 兩 件 事 讓 雙方 有 些 不 愉快 ， 但 還 有 兩 件 事 讓 雙方 都 很 開心 。 正 、 負面 都 看 ， 全 景 觀點 ， 較 有助於 搞 清楚 ， 我們 接下來 該 怎麼 做 。 常 用 這 三 個 角度 觀察 在 關係 中 的 自我 對話 ， 如果 能 記錄下來 ， 自我 詰辯 ， 能 找 客觀 第三 者 討論 更 好 ， 都 能 讓 思考 更 清晰 。 思考 清晰 些 ， 不見得 負面 情緒 就 從此 不 見 ， 只 是 能 把 情緒 控制 在 相對 適當 的 範圍 。 我 認識 不少 朋友 ， 一 出口 就 是 批評 、 否定 。 有時候 ， 看 得 出 滿 腔 不滿 ； 有時候 ， 似乎 在 表現 自己 的 優越 ， 像是 自己 已經 很 明顯 地 看到 問題 了 ， 別人 怎麼 那麼 笨 、 那麼 傻 。 也許 ， 是 想 藉 此 宣洩 自己 的 情緒 ， 或者 贏得 認同 。 習慣 否定 與 挑剔 的 人 ， 也許 是 模仿 或 複製 了 自己 的 父母 。 以前 我 年輕 的 時候 ， 也 有 一 段 時間 很 會 否定 人 ， 現在 少 很多 了 。 自從 學習 了 認知 心理學 ， 知道 了 「 後見 之 明 」 或 「 事 後 諸葛 」 的 心理 歷程 （ 很多 事 在 發生 之後 ， 我們 容易 有 自己 早 就 看出 問題 所在 的 錯覺 ） 。 學習 了 臨床 心理學 ， 知道 「 同理心 」 的 態度 ， 能 更 設身處地 地 進入 他人 的 世界 ， 看清 事件 的 全貌 。 我 越來越 清楚 ， 我 沒 那麼 聰明 ， 別人 也 沒 那麼 笨 。 我 的 批評 ， 有時候 恰巧 彰顯出 了 我 的 愚昧 與 不足 。 我 還是 會 批評 、 否定 ， 只是 越來越 謹慎 ， 話 常 反覆 思量 才 會 出口 。 不過 ， 很多 朋友 ， 任由 自己 的 情緒 鼓動 ， 隨意 把 話 說出口 。 那 種 不知不覺 的 傷人 字眼 ， 常 反而 把 自己 逼到 角落 裡 ， 讓 自己 限於 關係 的 孤立 。 先 從 少 說 負面 話 開始 ， 再 一 句 一 句 把 正面 話 累積 起來 。 亡羊補牢 ， 為時 未 晚 ， 修復 關係 ， 跟 自己 和好 ， 從 挑選 說 出口 的 字句 就 可以 開始 ！ 關於 不得不 維繫 的 關係 ， 我 有 兩