把 情緒 控制 在 相對 適當 的 範圍 。 我 認識 不少 朋友 ， 一 出口 就 是 批評 、 否定 。 有時候 ， 看 得 出 滿 腔 不滿 ； 有時候 ， 似乎 在 表現 自己 的 優越 ， 像是 自己 已經 很 明顯 地 看到 問題 了 ， 別人 怎麼 那麼 笨 、 那麼 傻 。 也許 ， 是 想 藉 此 宣洩 自己 的 情緒 ， 或者 贏得 認同 。 習慣 否定 與 挑剔 的 人 ， 也許 是 模仿 或 複製 了 自己 的 父母 。 以前 我 年輕 的 時候 ， 也 有 一 段 時間 很 會 否定 人 ， 現在 少 很多 了 。 自從 學習 了 認知 心理學 ， 知道 了 「 後見 之 明 」 或 「 事 後 諸葛 」 的 心理 歷程 （ 很多 事 在 發生 之後 ， 我們 容易 有 自己 早 就 看出 問題 所在 的 錯覺 ） 。 學習 了 臨床 心理學 ， 知道 「 同理心 」 的 態度 ， 能 更 設身處地 地 進入 他人 的 世界 ， 看清 事件 的 全貌 。 我 越來越 清楚 ， 我 沒 那麼 聰明 ， 別人 也 沒 那麼 笨 。 我 的 批評 ， 有時候 恰巧 彰顯出 了 我 的 愚昧 與 不足 。 我 還是 會 批評 、 否定 ， 只是 越來越 謹慎 ， 話 常 反覆 思量 才 會 出口 。 不過 ， 很多 朋友 ， 任由 自己 的 情緒 鼓動 ， 隨意 把 話 說出口 。 那 種 不知不覺 的 傷人 字眼 ， 常 反而 把 自己 逼到 角落 裡 ， 讓 自己 限於 關係 的 孤立 。 先 從 少 說 負面 話 開始 ， 再 一 句 一 句 把 正面 話 累積 起來 。 亡羊補牢 ， 為時 未 晚 ， 修復 關係 ， 跟 自己 和好 ， 從 挑選 說 出口 的 字句 就 可以 開始 ！ 關於 不得不 維繫 的 關係 ， 我 有 兩 點 體會 。 當 關係 陷入 僵局 的 時候 ， 我 覺得 「 耐心 」 很 重要 ， 持續 做好 自己 ， 表達 善意 ， 心結 比較 有 機會 解開 ， 重新 連結 。 當 關係 正 甜蜜 的 時候 ， 我 覺得 「 態度 」 很 重要 ， 別 以為 關係 是 理所當然 ， 要 珍惜 感恩 ， 虛心 以 對 。 不管 我 在 助人 ， 或是 面對 朋友 ， 我 常 聽到 類似 ： 「 請 理解 我 ！ 」 的 呼喊 。 有時候 ， 我 會 誤以為 真的 沒 人 願意 去 聽聽 看 ， 他 想 說 什麼 。 年輕 的 時候 ， 會 因此 抱 著 無比 的 熱情 ， 去 傾聽 、 同理 ， 好像 想 扮演 救 人 於 危難 的 英雄 。 不過 ， 慢慢 地 ， 年輕 的 我 發現 ， 有的 人 ， 有時候 ， 只 想 說 ， 不 想 聽 。 我 那時 常 感到 困惑 ， 「 如果 他 多少 聽 一點 ， 多少 改 一點 ， 他 不 是 就 會 好過 一 點 ？ 」 在 這 個 過程 中 ， 我 也 感到 挫折 。 我 隱隱然 察覺 ， 人 與 人 之間 相處 的 潛 規則 ， 在 困擾 著 我 — 「 你 要 別人 聽 你 說 ， 那 你 也 要 聽 別人 說 ！ 」 這 是 沒 說破 的 社會 約定 ， 你 不 想 聽 ， 慢慢 別人 就 不 想 說 ， 也 慢慢 就 不 想 聽 ， 然後 造就 了 好像 不 被 理解 的 你 。 如果 有 人 ， 就 是 只 說 ， 不 聽 ， 會 被 指責 為 ， 只是 想 抱怨 ，