以前 老師 教導 我 的 ， 也許 ， 越 深沉 的 影響 ， 越 要 等待 時間 去 熟成 。 如果 孩子 們 ， 終究 能 接收到 以前 老師 給 我 的 一半 ， 那 是 我 莫大 的 榮幸 ！ 對於 我 的 孩子 而 言 ， 我 要 帶 著 她 領略 她 的 人生 ， 所以 我 得 成為 更 有 力量 的 人 ， 去 支持 他 。 對於 我 自己 而 言 ， 我 已經 成熟 、 獨立 了 ， 父母 對 我 的 幫助 ， 已經 大致 告 一 個 段落 。 我 得 自己 來 ， 成為 自己 的 父母 ， 看顧 著 自己 ， 為 自己 加油 打氣 。 以前 父母 對 我 的 付出 ， 都 是 我 的 基礎 ， 他們 對 我 的 好 ， 我 要 看 清楚 ， 這 是 我 出發 的 起跑點 。 我 不 喜歡 你 做 的 事 ， 並 不 代表 我 討厭 你 這 個 人 。 以 孩子 來 說 ， 孩子 會 偷 東西 、 偷 錢 、 打 人 、 惡作劇 … … 情節 輕重 不一 。 很多 家長 會 痛心疾首 ， 表現出 強烈 的 情緒 反應 ， 甚至 對 孩子 失望 到 心灰意冷 ， 半 放棄 地 面對 孩子 的 教養 。 我們 可以 這樣 看 ， 首先 ， 這 就 是 一 個 成長 的 過程 ， 遇到 了 ， 就 是 要 教 ， 不 代表 孩子 就 是 個 十惡不赦 的 壞人 。 我們 要 把 「 人 」 與 「 行為 」 分開 ， 這樣 比較 好 處理 。 其次 ， 孩子 也 會 有 羞恥心 與 自尊心 ， 過度 的 責罵 ， 甚至 體罰 ， 可能 要 小心 有 破壞 親子 關係 的 風險 。 親子 關係 一 破壞 ， 我們 說 出口 的話 ， 孩子 就 比較 不會 聽 。 也就是說 ， 我們 聚焦 的 範圍 ， 在 行為 本身 ， 討論 行為 的 背後 原因 ， 如何 避免 與 預防 。 孩子 因為 不 良好 行為 ， 可能 已經 在 商家 、 學校 ， 甚至 警局 ， 得到 部分 的 教訓 ， 我們 是 要 讓 孩子 確知 不良 好 行為 的 後果 ， 而 不 是 要 擊垮 孩子 的 自尊 、 自信 ， 這 是 讓 「 災情 擴大 」 。 一 個 人 要 有 適當 的 自尊 、 自信 ， 才 有 站起來 的 力量 。 各 種 關係 ， 都 可以 如是 想 。 我們 不 喜歡 對方 的 某 個 行為 ， 我們 確實 有 種 自然 的 傾向 ， 會 想要 以 偏 概 全 ， 全 盤 否定 這 個 人 。 即使 這 個 人 ， 平常 還是 對 我們 有 些 付出 ， 我們 只要 看到 一點 這 個 人 的 行為不檢 ， 我們 就 連 他 過去 對 我們 的 好 ， 不但 忽略 ， 有時 甚至 還 會 把 好事 一併 作 負面 解釋 。 這 種 自然 傾向 ， 讓 關係 的 修復 更 不 容易 。 吵架 的 時候 ， 用詞 就 很 明顯 「 你 每 次 … … 」 、 「 你 都 … … 」 、 「 你 根本 不 在乎 … … 」 ， 這 很 容易 讓 努力 過 的 人 ， 心灰意冷 。 那 是 我們 對 不 良好 行為 的 厭惡 ， 氾濫成災 了 ！ 本來 喜歡 的 人 ， 經 長久 相處 決定 廝守 一生 的 人 ， 後來 因為 各 種 小 事 ， 而 變得 討厭 ， 這 種 以 偏概 全 、 全 盤 否定 的 傾向 ， 要 負 一點 責任 。 有時候 ， 是