會 變成 王子 嗎 ？ 也許 不 是 立刻 吧 ？ 平衡 親密 與 獨立 之間 的 關係 伴侶 們 彼此 在 調適 時 ， 必須 協調 他們 兩 人 之間 以及 他們 與 世界 其他 人 之間 的 距離 。 當 你 與 某人 變得Ⅲ （ 生理 上 及 情感 上 ） Ⅱ 很 親密 時 ， 你 打開 了 自己 的 界限 ， 讓 另 一 個 人 靠近 ； 在 戀愛 中 ， 你們 之間 沒有 距離 ， 但是 有 一 堵 牆 在 防止 外面 世界 的 人 侵入 你們 的 私人 世界 ， 這 種 親近 及 隱私 ， 讓 對話 變 得 很 親密 ， 也 帶有 明顯 的 酬賞 和 冒險 。 最 低 限度 的 自我 依賴 是 存在 於 兩 人 之間 的 ： 當 雙方 一直 打電話 到 彼此 工作 的 地方 ； 沒有 任何 一 方 有 自己 單獨 的 朋友 或 自己 的 嗜好 ── 如果 他們 只 是 視 自己 為 「 一 對 」 人 而 不 是 兩 個 獨 立 個體 的 話 。 在 這 種 「 一起 」 的 壓力 下 ， 兩 人 的 談話 會 因為 怕 被 衝突 所 威脅 ， 而 有 很 大 的 限制 。 也 就 是 只 有 兩 人 單獨 在 一 艘 救生艇 裡 時 ， 最好 不要 有 爭執 。 相反 的 ， 如果 伴侶倆 把 自主 擺 在 相互 聯繫 之前 的話 ， 就 會 不 太 常 在一起 、 有 他們 各 自 的 房間 、 分開 去 度假 、 有 自己 的 銀行 帳戶 、 對 事業 及 外面 的 人際 關係 比對 彼此 的 關係 投注 更多 ， 而且 也 不會 說 太多 話 。 傾聽 是 有限 的 ， 因為 他們 有 那麼多 其他 的 「 出口 」 。 大部分 的 伴侶 不 是 一 開始 就 脫離 關係 的 ， 他們 之間 的 那 堵 牆 是 沒有 解決 的 衝突 的 產 品 ， 常常 不 是 故意 違反 了 什麼 事 ， 而是 沒有 去 傾聽 。 他們 都 覺得 對方 好像 不 在乎 。 他 們 真的 是 很 在乎 、 很 關心 ， 但是 因為 太 怕 衝突 而 不能 去 傾聽 ， 並 沒有 改善 那 種 很 沈重 、 不 被 欣賞 的 感覺 ； 有 些 人 為 和平 付出 了 太多 的 代價 。 很 典型 的 是 ， 伴侶 來自 具有 不同 程度 「 分離 」 Ⅲ （ separateness ） Ⅱ 與 「 在一起 」 Ⅲ （ togetherness ） Ⅱ 經驗 的 家庭 ， 每 個 伴侶 會 覺得 在 他 Ⅲ （ 她 ） Ⅱ 成長 環境 中 的 那 種 談話 分享 的 方式 較 自在 ； 既然 期待 不同 ， 掙扎 就 繼 之 而 起 ： 要 說 多少 ？ 要 花 多少 時間 在 一起 ？ 又 有 多少 時間 可以 留給 自己 ？ 也許 學會 去 傾聽 一 個 新 伴侶 最 難 的 是 ── 發展 敏 感度 以及 忍受 不同 的 談話 方式 。 在 伴侶 關係 的 早期 階段 ， 狂烈 的 熱情 可以 掩飾 溝通 的 困難 ， 有時 兩 人 已經 在 離 開 自己 原來 的 家 有 過 掙扎 了 ， 他們 為 了 結合 ， 而 以 一 種 未 經 檢核 的 迫切 需要 湊 在 一 塊 兒 。 這 種 結合 ── 彼此 沒有 界限 、 年輕 情愛 夢想 的 迫切 ── 是 很 難 維持 下去 的 ， 特別 是 他 們 脫離 了 家人 、 朋友 ， 而 自隔 在 這 種 束縛 中 。 他們 希望 他們