她 明白 她 需要 旁人 幫 她 理出 個 頭緒 。 3. 小心 不要 順 著 施虐 者 的 意思 ， 讓 他 把 暴力 事件 敷衍 過去 ， 或是 推卸 責任 。 換句話說 ， 當 施虐 者 把 自己 的 過錯 歸咎 他人 ， 或 刻意 淡化 事情 的 嚴重性 時 ， 千萬 不要 表現 得 像是 諒解 或者 同意 。 之前 我 曾 提及 ， 施虐 者 很少 會 對 自己 的 行為 負責 （ 那 也 正 是 他們 很 難 改變 的 主 因之 一 ） 。 他們 非常 知道 怎麼 讓 自己 虐待 別人 的 行徑 ， 看來 沒 那麼 危險 ， 並且 很 懂 得 如何 歸咎 他人 。 說到 歸咎 他人 ， 舉 個 明顯 的 例子 ： 我 曾 輔導 過 一 位 施虐 者 ， 有 一 天 他 揍 了 他 太太 ； 他 對 我 說 ： 她 活該 ， 因為 她 沒有 幫 他 把 蛋 煎到 他 要 的 程度 ， 而 他 以前 就 說 過 好幾 遍 了 。 在 他 的 想法 裡 ， 這 是 她 自找 的 。 這 名 婦女 的確 沒 把 蛋 煎 好 ， 然而 ， 他 的 暴力 行為 卻 絕對 不 該 由 她 負責 ──而 是 他 。 施虐 者 說服力 之 強 ， 讓 你 可能 也 會 跟 他 一樣 相信 ： 如果 別人 對 他 好 一點 ， 他 就 不會 有 這些 舉動 了 。 就算 你 沒有 接受 他 的 藉口 ， 但 一般 人 在 與 施虐 者 交談 當中 ， 也 往往 過於 被動 ， 無形 當中 等於 減輕 了 他 的 責任 。 施虐 者 很 善於 引導 談話 ， 讓 你 或是 出於 同意 而 點頭 ， 或是 一 句 譴責 的 話 都 說 不 出口 ； 他 不會 用 開放式 的 問句 詢問 你 ， 也 不會 讓 你 有 機會 說 他 的 不 是 。 在 他 刻意 防堵 你 唱反調 的 情況 之下 ， 你 必須 站到 積極 主動 的 位置 ， 對 他 強調 你 的 立場 與 想法 ： 你 深信 他 必須 對 自己 的 行為 負責 ， 而 且 ， 那 種 行徑 就 叫做 虐待 ， 相當 危險 。 在 此 同時 ， 絕對 不要 覺得 自己 要 對 施虐 者 的 行為 負責 。 施虐 者 一手 製造 問題 ， 卻 極 懂得 把 它 推到 別人 身 上 ； 所以 你 要 留意 ： 他 會 設法 讓 你 感到 愧疚 。 別 讓 他 得逞 。 如果 你 熟識 的 某 個 施虐 者 打電話 來 ， 痛心疾首 地 對 你 說 ， 自從 他 太太 、 小孩 在 上 次 毆打 事件 後 跑掉 ， 你 就 橫梗 在 中間 ， 又 不 讓 他 知道 她們 的 下落 ； 你 該 怎麼 反應 ？ 你 可以 提醒 自己 ： 當初 動手 打 人 的 不 是 你 ， 是 他 。 如果 他 在 電話 裡 向 你 告狀 ， 說 他 太太 導致 他 失業 ， 因為 她 的 離去 嚴重 影響 他 的 情緒 ， 讓 他 無法 再 繼續 工作 ， 你 怎麼辦 ？ 你 可以 想 ： 辭掉 這 份 工作 的 人 是 他 自 己 ， 不 是 他 太太 ， 而 他 卻 打算 推卸 責任 。 如果 你 像 這樣 ， 一直 表明 你 認為 他 必 須 對 自己 的 行為 負責 ， 他 最終 會 停止 再 打電話 來 ， 而 另外 去 找 一 個 肯 原諒 他 的 聽眾 。 4. 語氣 要 堅定 ， 尤其 在 他 企圖 恐嚇