這些 回應 會 讓 個案 感覺 更 糟 ， 覺得 不 被 瞭解 ， 自己 的 痛苦 被 忽略 、 被 視作 微不足道 。 我 對 他 太太 說 ： 「 很多 夫妻 之間 的 溝通 ， 不 是 先生 不 願意 講 ， 而是 妳 沒有 營造出 讓 他 繼續 講話 的 氛圍 。 」 在 我 的 觀念 裡 ， 其實 每 個 人 都 是 很 能 表達 的 ， 重要 的 是 談話 的 環境 和 氣氛 。 有 些 人 是 敏感到 自己 一 講話 、 話頭 就 不 對 了 ， 或是 話 一 出口 、 對方 立即 與 他 唱反調 ， 便會 想 ： 「 你 的 意見 既然 不同 ， 那 我 還 講 什麼 ？ 你 不 認同 我 ， 我 怎麼 繼續 說 下去 ？ 」 對方 可能 會 說 ： 「 那 你 就 跟 我 辯論 啊 ！ 或是 告訴 我 你 想要 怎樣 ？ 」 但 他 並 不 是 要 辯論 ， 只是 想 表達 感受 而已 。 所以 我 告訴 個案 的 太太 ， 一 個 真正 支持性 的 談話 是 ， 能夠 三十 分鐘 不 插嘴 、 不 打斷 對方 說話 。 我 和 她