一 支 風中殘燭 ， 蠟炬 燃盡 ， 我 真的 感到 「 愛 」 匱乏 到 快活 不 下去 的 程度 。 經過 幾 個 月 的 自我 抗爭 之後 ， 我 終於 妥協 、 認輸 ， 承認 自己 生病 了 。 我 接受 醫生 的 建議 ， 服用 一 段 時間 的 藥物 。 醫生 沒 這麼 說 ， 但是 我 心想 ， 吃 藥 至少 可以 維持 我 的 社會 功能 。 其實 我 的 內心 很 清楚 病因 ， 病根 的 核心 是 那 股 源自 我 內心 深處 ， 感到 身體 被 囚禁 在 一 座 沒有 出口 、 能量 貧瘠 小島 的 強烈 孤立感 ， 多 年 以來 一直 未 被 照顧好 。 （ 後來 我 知道 這 座 小 島 即 是 我 對 父親 的 期待 ， 放大 到 極致 的 投射……） 我 只 能 像 乾裂 荒地 裡 的 一 株 仙人掌 ， 滋養 自己 ， 我 只 能 在 乾枯 之 際 感到 無能為力 。 所有 事情 都 得 靠 自己 ， 我 內在 有 一 個 理性 戰神 的 自己 ， 一直 想 用 「 鋼鐵 般 的 意志力 」 跋扈 地 去 壓倒 戰勝 另 一 個 脆弱 的 自己 。