暴力 行為 卻 絕對 不 該 由 她 負責 ──而 是 他 。 施虐 者 說服力 之 強 ， 讓 你 可能 也 會 跟 他 一樣 相信 ： 如果 別人 對 他 好 一點 ， 他 就 不會 有 這些 舉動 了 。 就算 你 沒有 接受 他 的 藉口 ， 但 一般 人 在 與 施虐 者 交談 當中 ， 也 往往 過於 被動 ， 無形 當中 等於 減輕 了 他 的 責任 。 施虐 者 很 善於 引導 談話 ， 讓 你 或是 出於 同意 而 點頭 ， 或是 一 句 譴責 的 話 都 說 不 出口 ； 他 不會 用 開放式 的 問句 詢問 你 ， 也 不會 讓 你 有 機會 說 他 的 不 是 。 在 他 刻意 防堵 你 唱反調 的 情況 之下 ， 你 必須 站到 積極 主動 的 位置 ， 對 他 強調 你 的 立場 與 想法 ： 你 深信 他 必須 對 自己 的 行為 負責 ， 而 且 ， 那 種 行徑 就 叫做 虐待 ， 相當 危險 。 在 此 同時 ， 絕對 不要 覺得 自己 要 對 施虐 者 的 行為 負責 。 施虐 者 一手 製造 問題 ， 卻 極 懂得 把 它 推到