被 保護 的 氣氛 下 ， 受 凌 的 孩子 可以 說出 更 多 事實 。 ▼ 避免 立即 找 對方 家長 理論 。 少 有 家長會 承認 、 接受 自己 的 小孩 是 霸 凌 者 ， 遑論 在 別人 的 父母 面前 認錯 ， 這 無疑 是 指責 自己 管教 無方 ， 所以 會 本能 地 否認 所有 的 事 。 我們 常 可以 從 新聞 中 發現 嫌犯 的 父母 無不 極力 辯白 、 澄清 自己 的 小孩 多 無辜 ， 所以 一 開始 找 對方 家長 理論 只 會 做 白工 ， 不如 先 將 重心 放 在 安撫 孩子 身 上 ， 溝通 的 事 可以 請 校方 介入 時 再 處理 ， 到時 也 有 個 公開 中立 的 調解 者 。 ▼ 避免 指責 小孩 。 指責 孩子 是 最 直接 的 二 次 傷害 。 我們 的 教育 常常 是 先 要求 自省 ， 如果 被 不當 的 對待 ， 要 先 問 自己 做錯 了 什麼 ， 所以 小孩 一 被 欺負 ， 父母 有時 會 說 ： 「 你 一定 是 做 了 什麼 ， 人家 才 會 這樣 對 你 。 」 「 為什麼 他 不 去 欺負 別人 ， 偏偏 要 欺負 你 ？ 」 這 無疑 暗示 小孩 在 說謊 。 會 這樣 說 的 父母 多半 也 因為 羞愧感 、 自責 而 產生 的 防衛 機制 ， 因為 小孩 受到 傷害 意味 著 大人 沒 盡到 保護 的 責任 ， 對 忙碌 的 雙薪 父母 或 單親 父母 來 說 情何以堪 ？ 故 將 憤怒 的 情緒 投射 在 孩子 身 上 ， 生氣 他 為何 那麼 脆弱 、 不 夠 勇敢 無法 保護 自己 ， 結果 沒 幫 到 孩子 反而 先 傷 了 他 。 ▼ 父母 避免 自責 與 互責 。 有時 父母 還 沒 來得及 安慰 孩子 ， 自己 已經 有 許多 負面 情緒 產生 ， 甚至 將 生氣 、 不滿 的 情緒 轉移到 伴侶 身 上 ： 「 孩子 出事 了 你 為什麼 不 知道 ？ 」 「 你 不 是 每 天 送 他 上學 嗎 ？ 」 「 你 怎麼 會 沒 注意到 他 身 上 有 傷 ？ 」 也 要 避免 將 這 個 孩子 與 其他 手足 比較 ： 「 哥哥 也 是 唸 這 所 學校 ， 為什麼 他 沒有 被 欺負 你 卻 有 ？ 」 「 你 就 是 不 像 姊姊 那樣 會 交朋友 ， 才 會 搞成 這樣 。 」 結果 不僅 沒 達到 了解 事實 的 目的 ， 反而 讓 孩子 更加 噤聲 ， 離 你 愈來愈 遠 。 我 想 能夠 看到 這 個 章節 的 父母 ， 都 是 負責任 、 有心 要 了解 霸凌 的 好 父母 ， 你 想 給 孩子 一 個 安全 的 環境 ， 避免 孩子 遇到 不 好 的 事 ， 你 對 孩子 而 言 是 最 有 影響力 的 人 ， 所以 你 的 態度 可以 決定 一切 。 我 的 經驗 是 ， 即使 霸凌 的 後續 處置 不盡 理想 ， 例如 霸凌 者 轉向 其他 目標 ， 行為 並 沒有 收斂 ； 學校 依舊 無法 有效 管教 ， 但 孩子 會 在 你 的 陪伴 下 走出 陰影 ， 因為 孩子 可以 感受到 父母 站 在 他 這邊 ， 父母 是 挺 他 的 ， 這 個 感覺 比 什麼 都 重要 。 你 應該 做 的 是 ： 1 了解 問題 把 霸凌 狀況 搞 清楚 是 首要 任務 ， 但 這 本身 就 不 是 一 件 容易 的 事 。 首先 身為 家長 的 你 可能 會 帶入 許多 偏見 ： 例如 原本 自己 的 孩子