有 太多 太多 未 與 人 分享 的 生命 片段 ， 這些 沒有 一 個 是 我 的 人生 計畫 ， 卻 都 不期而遇 地 發生 了 ， 它 不會 從 我 生命 中 溜走 ， 等待 我 給 一 個 曾經 存在 時間 洪流 裡 的 價值 。 我 在 自我 浪漫 與 恆爺 的 提醒 之間 掙扎 ， 每當 工作 心有所 感 時 ， 便 寫下 一張張 明信片 給 恆爺 。 就 這樣 我 迷迷糊糊 地 來到 三十 歲 門檻 ， 捫心自問 ， 我 到 了 「 生命 中 最 精采 」 的 一 刻 了 嗎 ？ 尷尬 ， 還 沒 哩 。 我 還 沒 去 愛琴海 度假 ， 還 沒 看到 孩子 長大 ， 而 埃及 是 我 這 輩子 最 想 去 的 地方 ， 我 祈禱 法 老王 石 在 我 去 之前 不要 被 風化 。 當 我 吹熄 生日 蛋糕 上 的 三十 歲 蠟燭 時 ， 我 真真切切 知道 自己 還 沒 活 夠 ， 卻 也 惶恐 於 這 種 沒 活 夠 的 感覺 。 我 自問 ： 是 因為 我 活 得 不 夠 認真 、 不 夠 努力 、 不 夠 精采 嗎 ？ 以 新聞 工作 來 說 ， 我 踏入 新聞圈 多 年 ， 自認 努力 且 認真 ， 但 不 完美 。 我 這 個 非 新聞 科系 的 學生 從 投入 媒體圈 前 的 懷疑 ， 到 進入 產業 後 的 徬徨 ， 到 如今 對 新聞 工作 有 了 更多 的 了解 、 釋然 與 無力感 ， 我 做到 了 恆爺 所 說 的 「 挑戰 極限 與 開開眼界 」 ， 然而 不管 怎麼 用力 爬上 一 個 山頭 ， 總 發現 還 有 下 一 個 更 壯闊 的 美景 在 向 我 招手 。 三十 歲 當下 ， 我 一度 選擇 逃離 工作 ， 遠走 歐洲 留學 ， 以為 能 逃過 自我 檢視 的 答案 ， 但 就算 逃到 世界 的 盡頭 ， 也 逃 不 過 自己 的 心 。 我 終究 還 是 在 二○○九年 回到 台灣 ， 而且 選擇 繼續 回到 媒體 浮沉 ， 邁向 人 生下 一 個 階段 。 我 經歷 了 結婚 生 子 ， 成 了 工作 與 家庭 兩 頭 燒 的 職業婦女 ， 更 活 過 了 恆爺 當年 去世 的 年齡 。 在 帶 孩子 與 穿梭 新聞 現場 中 ， 我 對 新聞人 的 角色 有 了 更多 的 思考 。 新聞人 是 記錄 歷史 的 旁觀 者 ， 總是 寫 著 別人 的 故事 ， 卻 少 有 機會 記錄 自己 與 同業 的 故事 。 換句話說 ， 社會 大眾 會 看 新聞 ， 可是 看 不 到 這些 新聞人 跑 新聞 時 過 著 什麼 樣 的 日子 。 於是 這 個 社會 上 的 人們 ， 不論 是 反 媒體 壟斷 、 反 電視 還 是 反 八卦 狗仔 ， 全 都 可以 批評 記者 ， 也 有 權 批評 ， 但 沒 幾 個 人 真正 了解 新聞 工作 的 箇中 辛酸 。 二○一二年 春天 ， 懷孕 的 我 決定 開始 記錄 自己 的 採訪 故事 ， 不 對 任何 現象 做 評判 或 解答 ， 只 期待 記錄 最 基層 媒體 工作 者 曾經 有 過 的 步伐 。 這 近 兩 年 的 時間 ， 我 的 生命 起 了 戲劇性 的 變化 。 在 照顧 孩子 、 陪伴 家人 、 播報 新聞 、 採訪 、 親赴 新聞 現場 連線 等 日復一日 像 陀螺 般 打轉 的 人生 中 ， 我 拚命 擠出 時間 來 寫稿 。 三十 歲 後 的 人生 的確 不如 之前 的 快樂 恣意 ， 但 肩 上 扛