短短 三 天 的 相處 ， 我 看到 一 個 關心 社會 比 關心 自己 還 多 的 人 ， 她 知道 這 個 社會 已經 太 混亂 ， 如果 再 一味 用 文字 挑起 事端 ， 只 會 讓 人群 更 焦躁 。 在 我們 的 對話 當中 ， 她 從未 批評 任何 媒體 現況 ， 因為 她 知道 批評 別人 就 要 負責 ， 而 她 能 做 的 就 是 先 對 自己 負責 ， 並且 從 文字 開始 做 起 。 她 不斷 藉由 旅行 觀察 這 個 社會 ， 用 文字 表達 自己 對 這 個 社會 的 看法 ， 她 想要 藉由 瞭解 外面 的 世界 ， 再 進而 去 瞭解 自己 內在 的 世界 。 她 到底 是 個 哲學家 ？ 作家 ？ 還是 記者 ？ 我 已經 搞 不 清楚 ， 但 最 重要 的 是 她 教會 我 要 對 自己 的 所 做 、 所為 、 所 言 負起 責任 。 出門 是 為 了 放下 自我 ， 重新 建立 對 這 個 世界 的 信任感 。 很多 人 問 我 ， 到底 是 什麼 動機 影響 我 出去 旅行 一 年 ？ 其實 我 最 害怕 的 就 是 漫無目的 的 旅行 ， 我 只是 去 挑戰 最 不 願意 面對 的 事 。 從小 我 就 是 班 上 最 令 老師 頭痛 的 學生 ， 不只 成績 差 又 愛 搞怪 ， 一直 學 不 會 怎麼 乖乖 坐 在 書桌 前 讀書 ， 以為 在 學校 愛玩 就 可以 交 許多 朋友 ， 但 成績 不 好 的 我 ， 卻 一直 被 同學 、 老師 ， 甚至 是 家人 疏遠 。 我 曾經 想 試 著 讀書 ， 但 考試 就 是 考 不 好 ， 求學 時期 不 曾 拿 過 一百 分 ， 一度 懷疑 自己 是 不 是 智商 有 問題 。 這 讓 我 開始 自卑 ， 為 了 不 想 讓 別人 看不起 ， 只 能 靠 「 讀書 」 來 証明 自己 ， 這 股 怨恨 的 原動力 支撐 我 考上 國立 科大 ， 以為 可以 就此 不再 自卑 ， 但 卻 讓 我 越 變 越 膽小 ， 越來越 不 認識 鏡子 裡 的 自己 。 直到 大四 那 年 準備 要 考 研究所 時 ， 我 才 發現 讀 死 書 根本 不 是 我 想要 的 ， 過去 這麼 做 只是 不 想 輸給 別人 ， 想 靠 讀書 出人頭地 。 發現 這 點 後 我 很 害怕 ， 因為 要 活出 新 的 自我 ， 就 代表 過去 的 努力 都 會 化為烏有 。 我 花 了 一 段 時間 撫平 起伏 的 情緒 ， 等到 內心 平靜下來 後 ， 我 問 自己 ： 到底 想要 什麼 ？ 有時候 ， 人生 不能 急 著 找 答案 ， 問題 放 久 了 ， 答案 就 會 在 某 個 地方 出現 。 我 發現 自己 喜歡 陌生 的 世界 ， 不只 是 想 在 靜止 的 文字 中 探索 ， 也 想要 用 眼睛 看 、 鼻子 聞 、 耳朵 聽 ， 在 這 個 世界 冒險 。 唯一 可以 讓 我 認識 陌生 廣大 世界 的 方式 ， 就 是 離開 熟悉 的 小 世界 ， 所以 我 選擇 「 出走 」 。 知道 自己 想要 旅行 後 ， 開始 害怕 語言 不 通 、 害怕 一 個 人 、 害怕 危險 ， 但 一直 沉浸 在 害怕 之中 ， 並 不會 讓 自己 變 得 更 好 ， 唯一 的 方式 就 是 挑戰 它 。 挑戰 會 帶來 恐懼 ， 過程 必然 會 帶來 的 是 經驗 ， 經驗 會 淬煉 一 個 脆弱