； 只 有時 會 對 太太 訴說 ， 不然 就 是 發脾氣 。 我 告訴 他 太太 ： 「 其實 你 先生 是 在 跟 妳 求助 ， 他 全 世界 唯一 的 朋友 就 是 妳 ， 妳 是 他 最 親近 的 人 。 」 然後 個案 也 對 著 太太 說 ： 「 許 醫師 說 的 都 是 真 的 。 」 太太 馬上 用 不屑 的 眼神 瞪 著 他 ， 生氣 的 說 ： 「 好 ， 如果 這 是 真 的 ， 為什麼 你 要 這樣子 對待 我 ？ 」 ▼ 家人 的 傾聽 、 支持 與 陪伴 其實 ， 在 恐慌症 的 治療 中 ， 伴侶 扮演 了 相當 重要 的 角色 。 我 常常 會 把 個案 的 伴侶 變成 一 個 能夠 傾聽 、 支持 與 陪伴 的 角色 。 比如 在 會談 中 ， 會 發現 個案 的 太太 在 先生 才 講 了 兩三 句 話 的 時候 ， 就 會 插嘴 ： 「 你 不要 那樣 想 嘛 ！ 又 不 是 世界 末日 ， 你 想 得 太 嚴重 了 … … 」 但是 對 個案 來 說 ， 感覺 就 像是 世界 末日 啊 ！ 這些 回應 會 讓 個案 感覺 更 糟 ， 覺得 不 被 瞭解 ， 自己 的 痛苦 被 忽略 、 被 視作 微不足道 。 我 對 他 太太 說 ： 「 很多 夫妻 之間 的 溝通 ， 不 是 先生 不 願意 講 ， 而是 妳 沒有 營造出 讓 他 繼續 講話 的 氛圍 。 」 在 我 的 觀念 裡 ， 其實 每 個 人 都 是 很 能 表達 的 ， 重要 的 是 談話 的 環境 和 氣氛 。 有 些 人 是 敏感到 自己 一 講話 、 話頭 就 不 對 了 ， 或是 話 一 出口 、 對方 立即 與 他 唱反調 ， 便會 想 ： 「 你 的 意見 既然 不同 ， 那 我 還 講 什麼 ？ 你 不 認同 我 ， 我 怎麼 繼續 說 下去 ？ 」 對方 可能 會 說 ： 「 那 你 就 跟 我 辯論 啊 ！ 或是 告訴 我 你 想要 怎樣 ？ 」 但 他 並 不 是 要 辯論 ， 只是 想 表達 感受 而已 。 所以 我 告訴 個案 的 太太 ， 一 個 真正 支持性 的 談話 是 ， 能夠 三十 分鐘 不 插嘴 、 不 打斷 對方 說話 。 我 和 她 訂 了 一 個 遊戲 規則 ： 「 以後 妳 先生 在 訴說 的 時候 ， 三十 分鐘 內 妳 都 不要 插嘴 、 不要 開口 。 然後 ， 他 說完 的 時候 ， 妳 不要 發表 不 一樣 的 想法 和 言論 ， 先 按捺 住 自己 的 性子 ， 仔細 聽 他 的 感受 ， 讓 他 說 他 的 困難 ， 然後 順 著 他 的 話 頭 ， 給予 支持 、 安慰 和 鼓勵 。 」 大多數 人 在 成長 過程 中 ， 是 沒有 經過 這 種 以 同理心 為 基礎 的 談話 訓練 的 。 也 因為 如此 ， 那些 容易 得到 恐慌症 、 容易 在 生命 當中 爆發 脆弱 和 危機 的 這 一 群 人 ， 很 難 找到 合適 的 對象 予以 傾訴 和 被 瞭解 。 當然 可以 說 ， 他們 也 是 從來 不 懂得 求助 的 一 群 人 ， 才 會 把 內在 求救 的 需求 轉成 身體化 的 症狀 — — 以 身體 症狀 來 求助 和 求救 ， 以 得到 安慰 與 支持 ， 是 最 能 被 一般人 接受 的 方式 。 ▼ 優雅 的 求助賽斯 曾 說 ： 「 人 的 本質 本來