一 件 厚 一點 的 衣服 ， 因為 天 轉涼 了 … … 」 此時 朋友 再 也 按捺 不 住 ， 脾氣 就 爆發 了 。 人 天生 有 保護 自己 的 本能 ， 當 一 個 人 總是 批評 你 時 ， 你 的 大腦 很 快 就 會 形成 一 種 防衛 機制 ， 只要 一 看見 這 個 人 ， 全 身 細胞 就 緊張 起來 ， 進入 備戰 狀態 。 這 個 人 講 的 每 一 句 話 你 都 會 先 從 負面 去 解釋 ， 篩選出 可能 的 敵意 ， 再 處理 語意 。 這 種 情況 下 ， 當 你 想 做 一 件 事 而 這 個 人 攔阻 你 時 ， 第一 次 你 會 勉強 順從 ， 等到 第二 次 ， 你 便 不 想 讓 他 知道 ， 因為 沒有 人 喜歡 被 「 駁回 」 的 感覺 。 久而久之 ， 什麼 事 你 都 不 想 讓 這 個 人 知道 了 。 當 這 種 情況 發生 在 親子 之間 ， 就 會 變成 你 越 不 想 讓 父母 知道 的 事 ， 父母親 越 是 拐彎抹角 地 想 打聽出來 ， 此時 你 便 覺得 隱私權 受到 侵犯 ， 親子 關係 便 日益 惡化 。 看到 了 平日 不以為意 的 說話 方式 會 導致 這樣 的 結果 ， 我 心 中 真 是 很 震驚 。 越 親密 的 人 ， 我們 講話 往往 越 不 小心 ， 忽略 了 對方 也 需要 被 尊重 。 孩子 大 了 ， 有 自己 的 主見 ， 父母 要 學會 尊重 他 的 選擇 ， 說話 時 要 避免 用 「 不要 」 這 個 詞 做為 句子 的 開頭 ， 別 讓 孩子 覺得 「 我 在 父母 眼 中 一無是處 」 。 當 孩子 還 小時 ， 這 種 感覺 會 造成 孩子 自信心 低落 。 如果 孩子 已經 長大 ， 外出 工作 建立起 自信心 後 ， 父母 還 用 這 種 方式 說話 ， 只 會 讓 孩子 迴避 你 ， 離 你 越來越 遠 。 心理學 的 研究 已經 證實 ， 理智 和 感情 是 分家 的 ， 是 不同 的 神經 迴路 在 處理 。 心 中 知道 怎麼 做 是 對 的 ， 並 不 代表 一定 會 快樂 地 去 做 。 當 聽命 於 父母 變成 一 種 不得不 為 的 義務 時 ， 雙方 都 會 很 痛苦 。 天下 沒有 什麼 事 比 親子 關係 不合 更 令 人 傷心 的 了 。 快樂 時間 與 管教 時間 七：一 最近 的 研究 發現 ， 父母 和 孩子 在一起 的 時間 可以 分成 「 快樂 時間 」 （ 陪 著 孩子 、 聽 他 說話 ， 一起 做 他 喜歡 做 的 事 ） 和 「 管教 時間 」 ， 兩 種 時間 的 比例 應該 是 七：一 。 如果 管教 的 時間 超過 快樂 的 時間 ， 父母 要 檢討 ， 因為 這樣 教出來 的 孩子 缺乏 社會 競爭力 。 父母 參與 孩子 的 生活 程度 越 高 ， 孩子 行為 越 良好 。 只 會 嚴厲 體罰 孩子 的 父母 ， 多半 是 平時 不 參與 孩子 生活 的 人 ， 他們 天天 忙著 賺錢 ， 無暇 顧及 孩子 ， 一旦 有空 聚 在一起 ， 便 發現 孩子 的 行為 與 他 的 預期 不 一樣 ， 發脾氣 ， 甚至 嚴厲 體罰 孩子 。 這樣 的 父母 ， 把 這 個 比例 搞 反 了 ， 所以 結果 也 是 相反 的 。 不久 以前 ， 強森 （ Christine Johnson ） 和 西蒙斯 （ Ronald Simons ） 發表 了 一 篇 有關 教育 的 論文 。