， 但 我 爸 一度 抗拒 ， 即使 她 後來 如願 ， 心 中 仍 有 許多 壓抑 ， 表面 上 卻 得 裝 得 正 向 快樂 ； 她 老 打 我 給 別人 看 ， 也 是 因為 童養媳 地位 低落 ， 她 深怕 若 不 出手 ， 會 招來 「 後生 無 人 教示 」 等 閒言閒語 。 我 還 記得 我 頓悟到 自己 是 我 媽 唯一 能 打 、 能 出氣 的 人 時 ， 大哭 了 一 場 。 我 覺得 媽媽 好 可憐 ， 還 覺得 幸虧 有 我 ， 媽媽 才 有 出口 。 這 真 是 很 「 鮕鮘 」 的 思考 。 在 那 之後 不久 ， 有 次 我 媽 又 要 拿 棍子 打 我 ， 我 因為 決定 好好 退讓 ， 就 動 也 不 動 讓 她 打 。 沒 想到 我 媽 突然 打 不 下去 ， 放聲 哭 了 出來 。 她 這樣 哭 ， 也許 是 因為 覺得 我們 都 好 委屈 ， 也 或許 是 因為 體會到 我 替 她 著想 的 心思 ， 不過 我們 從來 沒有 談 過 。 除了 任憑 她 打 ， 我 也 想出 其他 避免 爭端 的