也 離開 了 公園 ， 不 想 就此 回家 去 ， 一時 不 知 何去何從 。 似乎 我 剛才 演 得 太 入戲 ， 以致 下工 了 ， 心情 仍 收 不 回來 。 慢慢 地 ， 我 踱到 新生南路 對面 何嘉仁 書店 的 走廊 ， 軟 倒 在 一 張 鐵製 的 情人座 上 。 我 茫然 地 呆 坐 在 那兒 ， 感覺 天地 之 大 ， 卻 毫無 讓 我 開心 的 理由 了 。 活 著 ， 變 得 可 有 可 無 ， 我 只 是 一 息 游絲 的 氣 還 吊 著 而已 。 怎麼 搞 的 呢 ， 我 的 心境 為何 忽然 慘 跌到 這樣 深 的 谷底 了 ？ 在 這 之前 的 整 個 白天 ， 我 那 份 明顯 活 在 人世 的 清醒 知覺 ， 業已 逃逸 無蹤 。 ???????? ?
 
2 如果 這時 攝影師 還 在 ， 趕快 開機 ， 獵取到 我 癱瘓 的 神色 ， 應該 會 比 剛才 刻意 演出來 的 更為 傳神 吧 。 坐 在 那 張 椅子 上 ， 也 不 曉得 過 了 多 久 ， 我 始終 被 一 股 沉重 的 力道 往 下 拉 ， 那 種 ﹁ 活 不 下去 ﹂ 的 苦澀 滋味 又 悄悄 滲進 心扉 了 。 突然 希望 自己 消失 ， 沒有 呼吸 ， 沒有 感覺 ， 同時 讓 這 無邊 憂鬱 的 病苦 隨著 自己 的 生命 消失 ， 無法 再 作 惡 。 就 在 百無聊賴 之 際 ， 我 按下 手機 的 一 個 記憶鍵 ， 打給 好友 張維 。 他 一 聽 我 的 語氣 ， 馬上 就 知道 我 的 情況 不 太 好 。 我 虛弱 地 說 ： ﹁ 活 得 好 累 ， 又 想到 死 了 。 ﹂ 張維 在 幾 年 前 一度 也 曾 爆發 憂鬱症 ， 屬於 家族性 遺傳 ， 他 的 姊姊 病情 更 嚴重 ， 從來 沒有 斷根 ， 幾 年 下來 陸續 都 會 復發 ， 他 自己 在 年紀 輕輕 時 也 被 這 個 病魔 纏上 了 。 張維 是 原住民 ， 發病 那 年 ， 就 回到 新竹山 間 療養 ， 每 天 爸 媽 輪流 開車 載 他 去 山頂 ， 讓 他 靜坐 在 群山 環抱 中 ， 感受 大自然 雄厚 生命力 的 滋養 。 就 因為 張維 也 有 過 這樣 的 經歷 ， 所以 我 若是 跌入 情緒 的 深淵 時 ， 通常 打電話 給 他 ， 都 會 獲得 友善 的 體恤 ， 而 不 像 一般 沒有 經驗 過 憂鬱症 的 朋友 ， 往往 會 被 我 的 求救 弄得 手足無措 。 更 甚而 有 之 ， 我 如果 是 向 別人 提及 死 這 件 事 ， 約莫 是 自找 無趣 ， 甚至 是 自取 其 ????? 。 但是 跟 張維說 則 不然 ， 他 在 電話 那 端 陪 我 嘆 了 一 口 氣 ： ﹁ 這 感覺 很 累 喔 ， 唉 ！ 我 了解 。 ﹂ 當時 張維遠 在 新竹 ， 我 也 只 能 簡短訴 訴苦 罷了 ， 這 杯 濃墨 一般 的 愁苦 終究 要 一 個 人 喝下 。 路燈 漸漸 亮 了 ， 我 像是 透明 空氣 坐 在 那 張 椅子 上 良久 ， 心頭 空 盪盪 ， 完全 不 知道 下 一 步 要 怎麼 踏出去 了 。 這時 ， 萬萬 沒 想到 有 人 忽然 低下 頭 來 ， 跟 我 打 了 一 聲 招呼 ， 將 我 從 發愣 中 拉回 。 我 抬頭 一 瞧 ， 是 一 位 年輕 的 女孩 ， 一下 想 不 起 是 誰 了 。 她 提醒 我