這 種 類似 玩伴 的 「 依戀 關係 」 ， 即使 延續到 長大 成人 ， 只要 沒有 對 健康 或 生活 造成 什麼 困擾 ， 陳達德 說 ， 都 可以 當成 是 「 個人 特色 」 ， 不用 擔心 。 看來 ， 到 什麼 年紀 之後 就 不 玩 玩偶 ， 也 是 因人而異 。 很多 大人 也 還是 喜歡 玩偶 ， 像是 名模 們 如何 抒解 光鮮 亮麗 背後 的 高度 壓力 ， 有的 說 是 靠 游泳 運動 來 減壓 ； 有的 就 是 抱 著 玩偶 說 心事 ， 把 煩惱 都 說 掉 。 再 回到 兒童 來 看 ， 陳達德 表示 ， 可以 從 「 假想 遊戲 」 的 角度 來 看 玩伴 需求 ， 不論 是 實體 的 玩伴 或 虛構 的 玩伴 。 「 假想 遊戲 」 是 重要 的 兒童 發展 過程 ， 孩童 能 藉 此 發展 成熟 的 意象化 能力 、 豐富 的 想像力 ， 以及 多元 的 創造力 。 而 虛擬 玩伴 ， 也 就 是 實質 玩伴 的 假想 發展 結果 ， 是 兒童 學 前 發展 階段 （ 三 到 五 歲 ） 的 正常 過程 與 現象 。 這 種 現象 通稱為 「 假裝 」 （ make believe ） ， 常見 的 情形 包括 與 實質 （ 填充 ） 玩偶 對話 ， 或 與 無形 的 虛擬 人物 互動 等 。 陳達德 說 ， 孩童 在 生活 中 如果 遇到 壓力 與 不 順遂 （ 例如 被 媽媽 罵 ， 被 同儕 排斥 ） ， 常常 會 藉由 「 make believe 」 的 方式 來 緩解 壓力 。 換句話說 ， 虛擬 玩伴 比起 實際 玩伴 （ 同學 、 親友 等 ） 所 需要 的 社交 技巧 與 問題 解決 能力 的 門檻 更 低 ， 也 就 成 了 孩子 轉化 的 一 個 空間 或 出口 。 每 個 人 都 有 玩伴 的 需求 ， 或多或少 ， 或 長 或 短 ， 或 人 或 動物 ， 或 玩偶 或 抱枕 ， 只要 不 特別 「 耽溺 」 而 妨礙 了 其他 互動 ， 都 可以 是 「 良伴 」 。 尤其 社會 日益 走向 少子化 ， 手足 少 了 ， 孩子 的 伴 也 少 了 ， 玩伴 會 越來越 重要 。 我 與 我 的 「 想像 」 玩伴 玩伴 ， 不一定 是 實體 ， 也 可能 是 虛擬 ， 存在 於 「 想像 」 中 的 。 作家 謝材俊 與 朱天心 的 女兒 謝海盟 ， 小時候 經常 提到 一 個 好朋友 「 寶福 」 。 幼稚園 畢業 典禮 那 天 ， 朱天心 向 老師 探問 起 「 寶福 」 ， 甚至 具體 描述 了 那 孩子 的 長相 和 性格 特徵 ， 結果 卻 是 ： 「 並 沒有 這 個 孩子 。 」 這 才 知道 ， 原來 女兒 「 創造 」 了 一 個 朋友 ， 栩栩如生 。 另 一 位 作家 楊照 也 有 類似 經驗 。 女兒 三 歲 左右 時 ， 常常 慎重其事 地 說到 一 位 叫 「 笨 瓜 」 的 朋友 。 爸 媽 說 她 該 洗頭 了 ， 她 卻 說 ： 「 可是 笨 瓜 不 肯 陪 我 去 。 」 出門 了 ， 她 叫 爸 媽 等 一 等 ， 因為 「 笨 瓜 還 沒有 跟 過來 。 」 次數 多 了 ， 楊照 不免 憂心 起來 ， 是 孩子 太 寂寞 ， 渴望 玩伴 ， 所以 「 發明 」 出 一 個 「 笨 瓜 」 嗎 ？ 但是 ， 為什麼 別的 不 叫 ， 而 要 叫做 「 笨 瓜 」 呢 ？ 有 一 天 ， 他 讀到 美國 一 位 作家 的 文章